Поиск по автору:

Если у итальянцев (Муссолини-фашизмо) национальное блюдо - пицаа, то у рашен (ОУН-УПА) - НАпицца.

Про дорожные знаки:
-Что для немца (НСДАП) - "кирпич", то для рашен (ОУН) - "мигающий зелёный".

В советском отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до побачення!

— будет ли при незалежном коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"

Рабинович читает на Майдане бандеровский лозунг: "Ленин умер, а дело его живет!"
-Лучше бы етот жлоб жил!

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п@здyй».

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова.
Сказал слово - и свободен!

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович (с бандеровским западенским акцентом)?
голос из-за двери:
— Товарищи ОУНовцы, разве это жизнь?

Разбилась этажерка У-2 Военно-Воздушных Сил Литвы. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

По уточненной теории исторического материализма,которую преподают в схроне, между петлюровским социализмом и бандеровским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия незалежный алкоголизм.

Только у нас, в бендеровских схронах нашей Советской Родины, можно приехать сдавать на права на своём "Москвиче".

Только в бандеровских схронах совка, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

СССР, конечно, был мирным государством, но еще школа возила нас в бандеровские схроны - учить кидать гранаты.

-Фима, переходя улицу - посмотри в обе стороны!
-Зачем, ведь улица с односторонним движением!
-Идиёт, мы в бандеровских схронах Родины!

— ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

-Почему лектор, читающий проповеди о скором наступлении комунизьма - Христос - ходил босиком?
-Так легче догнать и перегнать Моисея (в смысле - Америку).

-Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё! - оправдывался совок-нелегал И. Христос, когда Искариот привёл патруль ФБР.

-Эй, Иисус! Ты не в Советском Союзе, поц! Гефисманский сад - частная собственность...
-Шо, сын мой?
-I'll call the cops!

В Латвии (вариант - Литве) диалог на улице:
Какой у вас красивый крестик с Христосиком распятым! Кстати, поц - а ты знаешь, что советская символика в Литве (Латвии) запрещена?

Порошенко подписал закон, запрещающий советскую символику. Так что - гудбай, крестики с распятыми христосиками!

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

-Бывают ли фашистские "этажерки" У-2?
-Бывают, если это - аэродром хохлов-полицаев.

Самый короткий анекдот:
-Щедрый хохол.

Разбилась "этажерка" По-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

Советские времена. Воскресная проповедь в церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одного воскресенья, ни одного Первомая, ни одного 7 Ноября - Красного Дня Календаря!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований на Московскую Олимпиаду! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

-Почему совки поклоняются трупу (Ленину)?
-Надеются, что воскреснет. С одним из их кумиров так и было.

Из школьных сочинений:

В совке все плагиат. Ту-144 - русские украли Конкорд, "ГАЗ-13" - русские украли Шевроле, "Святая Библия" - русские украли Талмуд...

Русские могут вести все... Если их вовремя ФБР и Моссад не арестуют.

Советский поп (в мирУ - лётчик Аэрофлота) молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!
Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...

Совок, годы застоя. Маленькая девочка (пионерка) пишет письмо "деве" Марии:
-Пожалуйста, пресвятая Богородица, пришли мне братика!
"Дева" Мария отвечает ("с неба"):
-Товарищ Громова, а пришли мне своего батю сначала...

Совковый миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один советский "православный" пастор из Аэрофлота, чтоб сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог усэ бачыть". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер из совка отец Стецько.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

- Скажите, святой отец, а советские миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Буржуи-людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

Советский священник читает первомайскую проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

- Как, вы тоже христианин и за дружбу с СССР? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Колхозную монашку изнасиловали пять кулаков. Она бежит и креститься
-Господи!И не грех, и досыта!

В толпе у советского храма раздался громкий крик:
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, товарищ, как произошло чудо?
-У меня украли "Жигули".

Преставились лётчик Ту-154 и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..

Свое длинное поучение советский проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

В хахляцкой колхозной церкви:
-Батюшка, меня вчера изнасиловали изверги кулацкие!

- Каким же образом, матушка?

- Не образом, батюшка, а подсвечником!

-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции?
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавляет колхозную косую перекладину "зразка 1936 року".

-Братья апостолы, вы что пишете?
-Оперу, господи Иисусе!
-Да вы поёте?
-Опер приедет - сам запоёшь.

Если в Латвии после восстановления независимости запретят советские оккупационные религии... Тогда - прощай, Иисус!

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

Катынь - это расстрел демократической Польши советскими бандеровцами.