Поиск по автору:

— будет ли при незалежном коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"

В советском отделе кадров (чухоно-Прибалтика):
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...

RE: Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Живёшь в Америке и смеёшься над синагогой, поц!

Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен!
И мозгов...

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через жопу.

- А мы вчера одной бабке целую вязанку дров накололи!
- Вы что, юные бЕндЕровцы (т.е. тимуровцы)?
- Нет, мы в салоне тату вкалываем.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выёбывайся - минус 43 на улице.

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

RE: Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

ОН не может быть ДЕВСТВЕННИЦЕЙ по определению, вы в курсе?

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

- Оксана Тарасовна, к Вам снова посетители!
- А цэ дийсно до мэнэ?
- Да не знаю... Спросили: "А эта совковая проститутка уже на месте?"

- Так какая у тебя машина?
- Лада Украина!
- Ты только что сделал 7 ошибок в слове `гавнецо`!

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близко к провалу.

После вступления СНГ (Прибалтики) в НАТО альянс усилился за счёт военно-воздушного По-2 Латвии и трактора МТЗ-50 мотострелковых войск Литвы.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших нЕзалЕжных дорогах!

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!

Как совместить балет на льду с тяжелой атлетикой?
Взять лопату и заняться уборкой снега!

Приходит еврейская девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

-Какая страна неибежно вымрет от СПИДа?
-Россия. Там всё делают через ж.

КВН, 1989 год.

Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.

Советское время. Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

В камеру смертников заходят чекист и поп.
- Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Поп добавляет:
- Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за Родину, веру православную и товарища Горбачёва?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Купив русскую машину Zuk A06, американский пастор Смит теперь каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

К пилоту Ту-134 подходит внук:
-Диду, а ось як москали, яки литають на "Боингах", кажуть наше "Шабля"?
-Спокойно, стюардесса!

Внук:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку"
распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Советский бандера не выдерживает:
- Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!

- Безобразие! В совке нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона наших свидомых советских бандер тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?
-Потому что я патриот, а не идиёт.

Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду:
- Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

-Русские могут часами проводить в молитвах. Мораль: всё что угодно - лишь бы дороги не ремонтировать!

-Разбилась "этажерка" (ПО-2) военно-воздушных сил Латвии. Больше у убогого чухонца нет военно-воздушных сил.

-Последняя новинка советского автопрома (авиапрома) мне напоминает Христа. В смысле - убожество...

-Маленький малчьик из Западенщины сделал из бумаги самолётик. Написал на нём "Ту-154", добавил "Аэрофлот" и разукрасил в "жовто-блакытные цвета". Итог - самолётик не полетел.

-Эх, какую страну просрали...
-Чё хнычешь - Петька Параша и Сеня Яйценюх уже насрали обратно!

-Новости из незалежной нэньки. Яйценюх обещает снабдить квартирами всех "великих отечественных" бендеровцев. К 2100-му году.

Если безобразничали туристы из нЕзалЕжной, то пишут так: "Здесь был Вася Бандера".

-Кто такие Адам и Ева?
-Конечно, советские люди. Только совки могут быть голыми-босыми, питаться одними яблоками - и при этом нагло утверждать, что они - в раю.

Советский поп (в мирУ - лётчик Аэрофлота) молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!
Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...

Совок, годы застоя. Маленькая девочка (пионерка) пишет письмо "деве" Марии:
-Пожалуйста, пресвятая Богородица, пришли мне братика!
"Дева" Мария отвечает ("с неба"):
-Товарищ Громова, а пришли мне своего батю сначала...

По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро:
-Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.

Штирлиц перекрестился, надел жовто-блакытни шаровары и крикнул "Слава Батькивщини"! Его резидент ему крикнул в ответ: "Героям Слава!"
Голос Копеляна за кадром:
-В этот день два наших совестких свидомита были, как никогда, близки к провалу.

У бедного еврея-водителя только одни права, все остальные - у хохла-инспектора ГАИ.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э

Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?

Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:
-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...

А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...

Из рассказов старого еврея:
1976 год. Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается "Чайка ГАЗ-13 зразка 1955 року" с портретом бЕндЕры на заднем стекле, на переднем сиденье сидит "хлопчик" лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутЕрброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Реалии нЕзалЕжного застоя!