Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Гость Одессы спрашивает у проходящего мимо одессита:"Скажите пожалуйста, если я пойду туда(указывает пальцем), там будет автовокзал?", тот в ответ:"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"
Звонит мужик в Скорую помощь и стонет: - Доктор помогите у меня на кровати сидит рогатый кот! Врач: -А может это белочка? Мужик: -да вы что там все с ума посходили, что я кота от белочки не отличу!!!
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
В изумлении наблюдая за окончанием хоккейного матча Белоруссия - Швеция (4:3 в пользу белорусов, для тех, кто не в курсе), я вдруг понял, что и сборная Украины могла бы добиться таких же успехов... если бы тренер догадался подвешивать в ворота соперников шмат сала.
Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами на балкон и делится впечатлениями:
ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил ее за пи..у! Гусары: Ну и как ваши впечатления?! ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
История действительно произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак? Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье. После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!
Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик: - Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь. Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело, потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять потемнело, опять посветлело. Мужик и говорит: - Не, давай деньги назад! - Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий: - Как вас зовут? Она: - Анастасия (томно). - Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду? Она встает в позу фотомодели и томно простанывает: - Я звезда! Ведущий: - Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда. Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко. - Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает: - Я ЗВЕЗДА!!!! (микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет: - А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!! Публика в экстазе.
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац..... Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь.... Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет... Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.... Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину.... Тормозит шестерка: Я - До Х скоклько? Он - 50. Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60? Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.