Поиск по автору:

Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще
при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием
отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею,
смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит:
-Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с
копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45.
Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая
история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА),
зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли!
Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком
"пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли
среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я
был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие
были.

А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к
друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять
пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я,
дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче
хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку,
чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка
Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А
на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса
чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку
заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал.
Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду
размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со
шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в
горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша
не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале
по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А
охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так
поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35
000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.

РЕГОТМАСС ИЛИ ИКАЮЩИЕ ОСЛИКИ
Преамбула. У меня есть приятель.
Амбула. У него 2 ноги, 2 руки, 1 нос и два (2) глаза.
Симпатичная уборщица из Узбекистана убирает наш двор и заботится о
мусоропроводе. И еще как! У нас лучший мусоропровод в САО!
И вот Ю. Тимошенка, выступая перед верховной радой, говорит: Москалей
нет?- Из зала: Нема! -Тогда будем говорить на нормальном языке,
по-русски. Шамовне панове! Сборная, за которую болели москали, к
сожалению, выиграла у с. аравии со счетом ноль четыре.
Результаты последовавшей реакции выглядели так: 38% валялись пад сталом;
22% много думали; сорок% поднимали челюсти с пола/асфальта.
Таким образом понимаем, что можно понять, почему опаньки-драли попаньки.

Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему
игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю,
це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А
вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А
теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе,
заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он
заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме
официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но
возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит
вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и
2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о
должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной
отрасли Перу?

Привет! Тема такая. Щас, 2 июня, в 21:30 примерно, смотрел по РТР
концерт мощный. Мне так понравилось выступления г-на Петросяна Е. В.!
Конечно, он сыпал шутками, котрые я знаю сто лет, но, может, он так
классно и талантливо их преподносит! И одно уже это подкупает. А следом
за ним вышел Галкин М. Шутки, или, в его жанре, пародии выходили более
вульгарные. Может, не последнюю роль сыграл тот факт, что я (и сейчас
тоже) укуренный не по хуйне киргизскими мохнатыми, но воспринимается все
опытному курильщику зачастую острее. Просто кристально чисто.

А вот нарыл тему на постнексте! Конечно, тема транспорта избита... Но
эта прикольная.
Про йожика ))
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днем идет трамвай по
своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной
из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в
других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми
прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно
занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках
свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает
прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клевая телочка (кстати,
не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "телка", коих в
славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта
секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю,
элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от нее, и начинает со скучающим видом
созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от
неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд
превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за
молодежь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю
сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и
т. д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что
ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со
словами:"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место. Бабка
о[censored]евшая от такой легкой победы и от нечаянного счастья тут же
плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится,
бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно
упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара
стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла
его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону,
включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста
одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье,
через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером
грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули
вдруг цепляется за "енто безобразие".


Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею
еще не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было
просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да
что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что
речь идет не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным
спокойствием. Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз
поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая
страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причем
спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т. д. Бабка еще пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной
снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы... ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка,
да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех
румяней и белее... и т. п.

На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала
окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренек-кондуктор
смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда
выдает последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец
распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду
заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не
видела! На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все
х.. , которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы
превратилась в ежика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на
пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью
сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....

Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.

Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.