Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр (ВФ)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нас привлекает женская натура, Бросаемся на груди, бедра, зад, У каждой женщины своя архитектура,- Фигура, уши, шея и глаза! Бросаемся порой на амбразуру, Уничтожая собственное «Я», И, если женщина, случается, не дура, То возникает новая семья! А, если дура, - тоже так бывает,- К тому же доктор некоих вещей, Что в ней мужчину часто привлекает? - Не то, что – док, - профессор кислых щей!
Сынок любимый, ненаглядный Паша! Смотри: какая на тарелке каша! Пожалуйста, съешь ложечку за папу, Глоток за маму и сестренку Капу! *** Сынок! Давай-ка выпьем «Кока-Колу» За первый класс наш и за нашу школу, *** Друзья мои! Прекрасен наш союз! Сынок наш Павел тянет школы груз, Закончен третий класс, мои друзья! Не выпить пива в этот день нельзя! *** Соклассники! Закончен пятый класс! «Джин-Тоник» поднимаю я за вас *** Друзья! Подруги! Встанем во весь рост! За Новый год произнесу я тост! За то, что этот праздник бог нам дал! С «Шампанским» поднимаю я бокал *** Сегодня день прощания со школой, Запьем сорокаградусную «Колой»! *** Был Павел наш вчера абитурьентом, Ну, а сегодня стал уже студентом! Пожалуйста, вот водка, виски, ром За Пашу рюмок сделаем подьем! *** Маманя! У меня в учебе сбой! Папаня, выпьем с горя мы с тобой! Успехи в ВУЗ,е у меня равны нулю! За службу в армии успешную я пью! *** Мысль о гражданке мучила меня За окончанье службы, дембеля! *** *** Сегодня продаю я вам машину, Автомобиль мой новый –«Жигули», Пусть на дороге вашей очень длинной, Они вас никогда не подвели! *** Сегодня продаю квартиру.Шляпа! Четырехкомнатную в центре! Боже мой! Так выпьем, чтоб моя сестренка Капа, Меня к себе пустила на постой! *** Сегодня продаю я вам машину, И поднимаю этот синий лак, За то, чтоб люкс-стиралось вам, Галина, И кто не выпьет с нами,- тот дурак ! *** Ну, что, друзья, пойдем за гаражи, За жизнь веселую, товарищи бомжи! *** Сегодня мы похоронили Пашу! Друзья! За Пашу подниму я чашу! Он пропил все: машину, дачу, дом! Давайте же его мы помянем!
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле, растущее на земле, плавающее в воде? Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на свадьбу в качестве свадебного генерала.
К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а. Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у вас на ваших машинах расход топлива большой?" - Большой! - Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!
Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал! Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке! Св. Монстр (ВФ),
"АННА" Читайте это имя так, Читайте это имя сяк. А, впрочем, Анна -это мать Дающая нам благодать! *** Родители! Вы очень круто Назвали дочь свою - Анюта! Пусть будет дочка ваша Анна Всю жизнь любимой и желанной! *** Друзья! Анюте нынче год! Ее поздравим с Днем рожденья! Желаем жизни без невзгод И трудностей преодоленье! *** Четырнадцать!Вперед, Анюта! Ты уже взрослая теперь! Срываешь с будущего путы! И закрываешь в детство дверь! *** Я вас прекрасная Анюта Хочу поздравить с этим Днем, Когда вы тихо, без салюта На свет родились ясно в чем... Я бы хотел сегодня видеть Вас в том желанном естестве, Ну, ясно?.. Не хочу обидеть... Начнем с простого! Груди, две... А ниже талии упругость, Она у вас на шестьдесят, А ниже?Что? Какая грубость?.. Тогда знакомство на кой ляд? Сегодня вам двадцать один, В пятнашки поздно нам играть, А мой бессонный господин Велит с тобой нам вместе спать! *** Тебя, моя товарка Анна Позволь поздравить в этот день! Тебе знакомые путаны Вина стакан налили всклень! Давай же выпьем в день рожденья И за тебя и за бордель, Ну, а пройдет у нас похмелье, Нас ждут клиенты и постель! *** Об Аннушке сегодня плачем, Такая жизнь, что нету сил! Подбросил СПиД ей сволочь-мачо Какую женщину сгубил! Прощай, прощай! Подружка наша Тебя запомним мы навек, Да, не было путаны краше, В жару, в мороз, в колючий снег!
На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо: Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша, В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и коня.
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал: - Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме! - А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не выходила! - Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!
-Маша с Мишей - растеряши! Мама машины гамаши Ищет но никак не сыщет, Папа хмур, слюною брызжит, Вещи Миши пропадущи, Растеряша Миша сущий, Он искать портфель свой взялся, Не нашел и... растерялся! Ищут мама с Машей Мишу, Папа даже влез на крышу, Мама с Машей - на балкон!- Миша в нише смотрит сон!
-У ракушки остры створки, У совенка глазки зорки! У лягушки рядом раки, У крякушки хриплы кряки! *** -Мышка залезла под крышку, Чтобы под крышкой сгрызть крошку, Мышке, наверное, - крышка! Мышка забыла про кошку! *** -Журавль с жирафом жировали, Пока фураж и рожь жевали!
Виктория - это победа! У нас побеждать - это кредо! Виктория - это победы, Спокойно пусть спят наши деды! *** Поздравляю Вас, друзья мои С дочкой Викой девочкой хорошей Без детей, конечно, нет семьи, А с детьми готовьтесь к тяжкой ноше! *** Вике год сегодня, - это так! Поздравляю папочку и маму, Засвидетельствуем, что ваш брак, Это есть, друзья, дорога к храму! *** Мы за Вику пьем сегодня все, За три года пьем сегодня все мы Девочка, подобная весне, Ну, а гости что? А гости немы! Что сказать? Девчонка хороша Ей три года, а она царица,. Я желаю, чтоб ее душа Начинала доблестно трудиться! *** Поздравляем Вика, первый класс,- Это первый выход наш из дому В светлый мир, в природу, в гущу масс, В спорт, на речку, к молнии и грому! *** Поздравляем, Вика, с паспортиной, Вот теперь ты взрослая уже, Правда, рано быть тебе любимой И ходить по дому в неглиже! Но не деться никуда, -он близко,- От мужских нескромных сильных рук, Пусть же будет временной прописка В незамужней череде подруг! *** Поздравляют, Вика, баба с дедом С радостью, с замужеством твоим Выйти замуж - это ль не победа?! Если с претендентами экстрим! *** Как же,Вика, ты жила с уродом? То и дело - рукопашный бой! Поздравляем мы тебя с разводом, - Это ль не победа над собой! *** Поздравляю, Вика! Очень рада! С новым мужем! - Он женой гоним? Будет муж достойнейшей наградой За твою победу и над ним! *** Поздравляем, Вика, с третьим мужем, Пред тобой никто не устоит! Он тебе и дочке очень нужен Будет обеспечивать ваш быт! *** Муж четвертый? -Поздравляем, Вика! Счастья и здоровья, и всех благ Пожелаем в браке жить без тика, Вам без валидола и без драк! *** Как дела, Виктория? Без…мата! Ну, и как семейный твой устой? Как? Уже рассталась с мужем, с пятым? Поздравляем! Этот… муж шестой? *** Вика!Восемьдесят лет,-не шутка! Я пришел сюда, как бывший муж Есть такая в жизни прибаутка: Я из тех, кто раз объелся груш! Позади у нас десятилетья, Ну, давай забудем о плохом! Радость пусть останется на свете, А беда покинет этот дом! Вика! Я пришел тебя поздравить! Вижу, не устала от побед Продолжай мужчинами ты править Твой последний муж, отец и дед!
Спорят два профессора сексопатолога: - Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега! Наоборот одно вытекает из другого! - Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив хороший, то вообще ничего не вытекает!