Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама - взрослому Вовочке: - Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата. И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги: - Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой МАШИНОЙ...
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери. –За столом не разговаривают, – обрывает его мать. После ужина мамаша спрашивает: –Ну, что ты хотел мне сказать? –Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер.
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты, кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное лёгкое (АИЛ). Директор школы: - А ты где взял АИЛ? - У ветерана ВОВ дедушки Тараса! - А что тебе дедушка сказал? - Фффффффффффффффашист.
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев говорит: - Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера) на маяке. - Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев выхватывает кортик из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с полковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся из-за дерева.
Бестужев говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть как-то отвлечь внимание Анны говорит: - Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Бестужев поднимает голову: - Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как напьетесь такую ху... ню несете!
Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!
Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка): - Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет детей... Застенчивая тоненькая Анна: - Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
-Анна, что случилось? - спросил Бестужев. Девушка задыхалась. - Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин Ладена! - Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Из рассуждений старого джинна, недавно прочитавшего классику: - В жизни Анны Якобсон был только один отрок, который мог делать с ней всё, что только ему заблагорассудится. Звали его Костя ибн Гоша Паустовский.
Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее "й". Анна: - "Кий". Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик!
Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна: - Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир! Анна уходит - и через час возвращается: - Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Бестужев подходит сзади к Анне и говорит: - Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от смеха груди отвалятся. Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна замечает лебедей: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь где же РАКИ?
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна восторгалась окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна заметила чаек: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видела на берегу ланей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался: - Бл%дь где же РАКИ?
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит прапорщик Бестужев. - Павел, какой ты маленький! - Я не маленький, Анна. Я сру.
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев: - О чем речь, господа? - Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с! - Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку. Тут Бестужев говорит Анне: - Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Бестужев замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как в слове "суд"... - Павел, а какая же третья? - А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Бестужев очнулся. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь жандармов Траубе... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Просыпается утром подполковник Муравьёв, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Гришка, не трахнуться ли мне? Григорий, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, барин...
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она подкралась сзади и сняла ее. - Ага, я тебе говорила? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, мамка, свистни еще разок!
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!