Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна восторгалась окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна заметила чаек: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видела на берегу ланей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался: - Бл%дь где же РАКИ?
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит прапорщик Бестужев. - Павел, какой ты маленький! - Я не маленький, Анна. Я сру.
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев: - О чем речь, господа? - Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с! - Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку. Тут Бестужев говорит Анне: - Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Бестужев замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как в слове "суд"... - Павел, а какая же третья? - А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи. - Кто? - Х.. й в кожаном пальто.. Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву: - Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х.. й... В офицерском мундире...
Бестужев на банкете: - Анна, я пойду поссать! - Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на звезды". Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Павел, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Муравьёв поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету. - Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич? - Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она подкралась сзади и сняла ее. - Ага, я тебе говорила? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, мамка, свистни еще разок!
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна: - Павел, у тебя там... торчит. Бестужев, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Бестужев курит трубку на скале. Анна: - Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что ты, Павел, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Бестужев очнулся. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь жандармов Траубе... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Бестужев говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с полковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся из-за дерева.
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев говорит: - Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты, кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное лёгкое (АИЛ). Директор школы: - А ты где взял АИЛ? - У ветерана ВОВ дедушки Тараса! - А что тебе дедушка сказал? - Фффффффффффффффашист.
Советы психолога: - Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!