Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она подкралась сзади и сняла ее. - Ага, я тебе говорила? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, мамка, свистни еще разок!
Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои чулки. Повесил их на ночь на спинку койки в мариегамнской таверне, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что возлюбленная ожесточенно трясла его за плечо. - Павел! Ты чулки меняешь? - Конечно, Анна! На выпивку!
Просыпается утром подполковник Муравьёв, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Гришка, не трахнуться ли мне? Григорий, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, барин...
Анна Якобсон загадывает прапорщику загадку: - Павел, угадай-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Бестужев мнется: - Анна, но это же неприлично, хм... - Павел, да что ты, это же мышка! Бестужев, удивленно: - Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
(А)нна (Я)кобсон: - Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт? (П)авел (Б)естужев: - По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. АЯ:- Как же это, Павел, они же такие разные! ПБ:- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так тебе скажу, это о-го-го!
- Наташа (вариант - Анна), пойдемте - пофинтиндоримся! - Поручик (вариант - Павел)! Так ведь можно и по морде получить! - Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..
Беседуют (А)нна с (Б)естужевым. А:-Павел, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. Б:-Как, Анна?! А:-Бульдозером. На его месте будет рюмочная. Б:-А хорошая? А:-Хорошая, Павел! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна: - Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир! Анна уходит - и через час возвращается: - Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Бестужев подходит сзади к Анне и говорит: - Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от смеха груди отвалятся. Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна замечает лебедей: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь где же РАКИ?
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна восторгалась окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна заметила чаек: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видела на берегу ланей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался: - Бл%дь где же РАКИ?
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит прапорщик Бестужев. - Павел, какой ты маленький! - Я не маленький, Анна. Я сру.
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев: - О чем речь, господа? - Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с! - Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку. Тут Бестужев говорит Анне: - Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Бестужев замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как в слове "суд"... - Павел, а какая же третья? - А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон. - Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"... - О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить! - Пойдемте на лестницу. Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки. - Павел, да это же просто "раком", так я умею... - Анна, так ты перила-то грызи!
Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи. - Кто? - Х.. й в кожаном пальто.. Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву: - Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х.. й... В офицерском мундире...
Бестужев на банкете: - Анна, я пойду поссать! - Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на звезды". Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Павел, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Муравьёв поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
Едет прапорщик Бестужев в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
Анна Якобсон идёт по лесу с Павлом Бестужевым. - Господин офицер, Вы любили когда нибудь? - Ебался-с. Анна падает в обморок. Прапорщик (это звание Павла Бестужева) подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извини-с, Анна-с, сморозил-с хуйню-с...
Павел Бестужев лежит в постеле с Наташей Ростовой. - Ты, Анна, прямо как отопительная батарея,- делает компли- мент прапорщик Бестужев. - Что, Павел? Такая теплая? - Да нет, такая ребристая...
Павел Бестужев (поручик Ржевский) лежит в постеле с Анной Якобсон (Наташей Ростовой). - Ты, Анна (Наташа), прямо как отопительная батарея,- делает компли- прапорщик Бестужев (поручик Ржевский). - Что (, Павел)? Такая теплая? - Да нет (, Анна), такая ребристая...
Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее "й". Анна: - "Кий". Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик!
-Анна, пошли в кино! - Павел, а ты ругаться там не будешь? - Нет, Анна. Буду говорить только о цветах. - Хорошо, Павел! Пришли в кино. А место Бестужева занял Мерк. Бестужев: - Роза, нарцись отсюда! А то щас так кортиком тюльпану, что ты фиалками обсиренишься!
Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание: - Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Из дневника Павла Бестужева: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Анну Якобсон в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
Просыпается утром прапорщик Бестужев с бодуна и кличет возлюбленную (дочку маячных дедушки-сторожа и бабушки-сторожихи): - Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Мерка, так он мне весь ментик облевал! Через час Анна приносит вычищенный мундир: - А этот Мерк - тот еще фрухт, Павел! Он тебе еще и в штаны насрал!
-Павел Юльевич, что это вы все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да, о музыке. Я тут не давно Анну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Рейган, Штирлиц и Анна с Бестужевым...".
Из рассуждений старого джинна, недавно прочитавшего классику: - В жизни Анны Якобсон был только один отрок, который мог делать с ней всё, что только ему заблагорассудится. Звали его Костя ибн Гоша Паустовский.
-Товарищ Сталин, в фильме "Северная повесть" у Павла Бестужева мундир и усы, как у вас. - Расстрэлять. - А может, Бестужеву просто усы сбрить? - Ну-у-у, можна и так.
Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, Павел, какие маленькие! Бестужев смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с!