19.04.2000, Остальные новые истории
Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.
27.01.2000, Остальные анекдоты
Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину
(Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине
немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов.
Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача;
-жена одета с ног до головы.
Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на
следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника
пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать.
И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется
знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику"
предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности
движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае:
- Ты, где был?
- Как где, на Канарах отдыхал.
- За мой счет???
22.07.1999, Остальные анекдоты
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа...
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!!
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю...
22.06.1999, Повторные истории
Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад
он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист.
Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове.
И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный
коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие
параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался,
что да откуда. И тут начинается вся история:
Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу
в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно
развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок
себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись.
Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика
нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает,
ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли.
Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их
не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете
как ваши бабы обрадываются!»
Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить.
Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня
какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб
на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка
и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче
на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы
достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала
по подружкам косметику одалживать.
Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать
и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась
и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы.
Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь,
пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой
кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе
и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик,
плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь
опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько
я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня
в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок.
И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что
осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками,
кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила.
Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички,
сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться
деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой
на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил
и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать,
что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня
память на голове на всю жизнь о том дне осталось.