Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2015 / Всякая всячина

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

15.02.2015 / Всякая всячина

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

22.02.2015 / Всякая всячина

-Почему не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

22.02.2015 / Всякая всячина

-Теми, кто недоволен Совесткой властью, занимается КГБ.
-А разве есть довольные?
-Есть. Ими занимается ОБХСС.

01.03.2015 / Всякая всячина

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

02.03.2015 / Всякая всячина

Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "неньки" - и одновременно рвануть туда летом на отдых.

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

07.03.2015 / Всякая всячина

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

06.02.2015 / Всякая всячина

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

15.02.2015 / Всякая всячина

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен!

15.02.2015 / Всякая всячина

-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.

15.02.2015 / Всякая всячина

-Чем отличается их Моисей от нашего Христоса?
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.

15.02.2015 / Всякая всячина

-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал страну после русско-немецкой войны 1941-1945, поднимал целину, храмы возводил в Москве, Ленинграде и Киеве, открывал Дворец Пионеров в 1972 году. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Поц, срок кончился!

15.02.2015 / Всякая всячина

-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!

15.02.2015 / Всякая всячина

Если у итальянцев (муссолини) национальное блюдо - пицца, то у русских (бендера) - напицца.

15.02.2015 / Всякая всячина

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

15.02.2015 / Всякая всячина

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

15.02.2015 / Всякая всячина

По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.

15.02.2015 / Всякая всячина

1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.

15.02.2015 / Всякая всячина

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

15.02.2015 / Всякая всячина

- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.

15.02.2015 / Всякая всячина

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

15.02.2015 / Всякая всячина

- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?

18.02.2015 / Всякая всячина

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

18.02.2015 / Всякая всячина

Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

19.02.2015 / Всякая всячина

В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

19.02.2015 / Всякая всячина

Годы застоя. Идет тпичный совковый поп (колхозный священник) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп колхозника. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле в прошлом году, когда его возделывал только Бог".

22.02.2015 / Всякая всячина

-Рабинович, как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "СССР"?

23.02.2015 / Всякая всячина

Велика Россия! А машину поставить некуда...

24.02.2015 / Всякая всячина

Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

24.02.2015 / Всякая всячина

Съел бобра - спас дерево.

Пионерка всем ребятам примерка.

Не так страшен чёрт, как его малютка.

Какая у Мэри попинс.

Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.

Не рой другому яму, пусть сам роет

Пришел, увидел, побелил

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Большому кораблю - большая торпеда

Старый друг лучше 2 подруг

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Протяну ноги в хорошие руки.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Очень люблю животных, особенно воблу!

Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!

Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.

Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.

Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...

Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.

Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.

У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!

"Единственная моя..." - кофточка розовая !

поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил

Не п***о - да задорно.

Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Любви все плоскости покорны.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Местами стать бы Гулливером!

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...

Не по Хуану сомбреро

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс

25.02.2015 / Всякая всячина

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

27.02.2015 / Всякая всячина

-Был ли Христос изобретателем церкви?
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

02.03.2015 / Всякая всячина

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

02.03.2015 / Всякая всячина

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

02.03.2015 / Всякая всячина

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

02.03.2015 / Всякая всячина

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

02.03.2015 / Всякая всячина

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

05.03.2015 / Всякая всячина

Новый колхозный священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!

05.03.2015 / Всякая всячина

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

07.03.2015 / Всякая всячина

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

28.01.2015 / Всякая всячина

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

28.01.2015 / Всякая всячина

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд советских мужчин (разумеется, хохлов):
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

28.01.2015 / Повторные истории

Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан.
В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол.
Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое.
Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал.
Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел.
Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает:
- Батюшка, а собачку-то вашу как зовут?
Купец меланхолично отвечает:
- А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...

28.01.2015 / Всякая всячина

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

30.01.2015 / Всякая всячина

-Что такое шлимазл?
-Это хохол (квасной патриот), которого сколько не учи инглиш и не катай на "Боинге", а он будет повторять: алэ мова й Ту-154 краще!

Сергей Царёв (218)
Рейтинг@Mail.ru