Поиск по автору:

В ответ на вчерашний афоризм:
Что явилось причиной Большого Взрыва??? Слово...
Из трех букв!

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

Ах, да! Наполеон в шестой палате
Нынче плохо… он в халате.
Вовсе сник и исхудал
Прокурор его достал!

Все шпыняет и пытает
И Бутыркой-то пугает.
Вилки, щипцы и ножи
«Виноватый я»,-скажи.

Ну, а тот не отступает
И французов призывает!
Прокурор и та и сяк
Ну, не колится тюфяк!

Что такое, кто там едет?
Что? Маршал на велосипеде?!
Что за дерзость, что за прыть!
И зачем уж так-то выть!


А войска уж при параде
В новом беленьком наряде!
Прокурор стоит побритый
И парфюмчиком залитый.

Время! Грохот! Звон!
У ворот аж слышен он.
То главком психиатрии
Он уж рядом, за углом.

Все стоят по стойке смирно
Грудь бойцовская вперед!
Все вокруг так тихо, мирно
Все ж кого-то загребет.

Заиграл тут марш психушки
И главком обходит строй
Залп тройной пробили пушки
Закричал: «Парад, отбой!»

Прокурор Наполеона
Вновь привязывает к койке
Бьет ногами, сапогами
Тычет в голову клещами.

От такого от садизма
Маршал велосипедных войск,
Что сторонник коммунизма
Заорал: «А ну-ка стройсь!»

Прокурор притих, умолк.
И под койку закатился.
Лишь глаза его сверкали,
Будто был он серый волк.

«Что, волчара, испугался?»
Маршал строго так сказал.
И на век от полководца
Он отстать всем приказал.

Вот и день прошел в психушке
Улеглись все на подушки.
В 6 утра им всем вставать
И все снова начинать.

Не устали ль ваши ушки
Бредни слушать-то сии?
Ну, тогда бегом все спать!
Завтра жду вас здесь опять.

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

Их хлебом не корми - дай поговорить о духовной красоте. О ком это я? -
о кастратах.
(М. Генин)

Он положил ее как шар в лузу.

Бог - менеджер по работе с душами

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Боксера судят за жестокое избиение тещи
Судья: - Расскажите как все произошло???
Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает,
- Я кричу: - Здравствуй МАМА
Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом:
- Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо
отвечает:
- Я какаю.
Жена:
- Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь?
- Попой - невозмутимо ответил сын.

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

Свадебная клятва: Век воли не видать! (NN)

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Ко дню влюбленных:
Любить - значит радоваться счастью другого. (Лейбниц)

Ко дню влюбленных:
Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то,
чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Стендаль)

Завалы холостяцкой жизни разгребая,
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"

На форуме:
Собеседник: - "когда делаете девушке куннилингус, ..."
Я (подхватываю): - "... не смотрите ей в глаза. возможно, вы не
понимаете, что в этот момент вы похожи на хитрого фашиста, спрятавшегося
за бруствером..."
:) :) :)

Грузынский басня про варон
Варон залэз балшой сосна
И начал пасилат всэх на ...
Чтоб лэс всегда бил дружба-мир
Варон в ротан ваткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр, и заторчал
Ходил вакруг 15 круг
Побил рекорд, и молвил вдруг:
-Вай, что ты гэнацвале ждешь
И сам нэ ешь, и не даешь
А толко дразнишь свой еда
С балшой, опасный висота?

Варон паслал би звэря на...
Но сир во рту тарчит - хэрня
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос ваткнул
Мэдвэдь шел спать, увидел фак
Ударил об сосна кулак
Варон упал, пришел вэсь лэс
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Веселый, дружный лэс тагда
Варон всю ночь давал пизда
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сдэлал пидарас

Тэпэр варон прастой петух
И сир ва рту давно пратух
С тэх пор вэсь лэс варон имел
Кагда хатэл, и как умэл
Морал грузинский басня прост
ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит:
"Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед
подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???.
Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а
я все сосу, да сосу.

Несчастная жертва неквалифицированной заботы...

Ющенко чудом вырвался из лап украинских спецслужб со следами зверских
пыток на лице - водкой, коньяком и пивом с раками...

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он
хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
- Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал,
что хочешь быть бандитом!
- Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все
боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же
самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого
риска, еще и деньги платят.

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

чем дольше с женщиной живем мы - тем меньше чаще мы ее

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
(Б. Трушкин)

Каждая секретарша понимает для чего она существует...

Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается
она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь,
а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не
сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не
отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади
шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже
пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг
слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со
словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит
на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в
принципе целы.
А мужик тот свернул с дороги раньше.
from wolly

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
(Владислав Гжещик)

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Баня,через дорогу раздевалка

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

Исповеди замужних католичек –
лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.

афоризмы с картинками -