Поиск по автору:

Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.

афоризмы с картинками -

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

Идейная чистота не первой свежести. (Юрий Базылев)

Их хлебом не корми - дай поговорить о духовной красоте. О ком это я? -
о кастратах.
(М. Генин)

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
(Б. Трушкин)

Ах, да! Наполеон в шестой палате
Нынче плохо… он в халате.
Вовсе сник и исхудал
Прокурор его достал!

Все шпыняет и пытает
И Бутыркой-то пугает.
Вилки, щипцы и ножи
«Виноватый я»,-скажи.

Ну, а тот не отступает
И французов призывает!
Прокурор и та и сяк
Ну, не колится тюфяк!

Что такое, кто там едет?
Что? Маршал на велосипеде?!
Что за дерзость, что за прыть!
И зачем уж так-то выть!


А войска уж при параде
В новом беленьком наряде!
Прокурор стоит побритый
И парфюмчиком залитый.

Время! Грохот! Звон!
У ворот аж слышен он.
То главком психиатрии
Он уж рядом, за углом.

Все стоят по стойке смирно
Грудь бойцовская вперед!
Все вокруг так тихо, мирно
Все ж кого-то загребет.

Заиграл тут марш психушки
И главком обходит строй
Залп тройной пробили пушки
Закричал: «Парад, отбой!»

Прокурор Наполеона
Вновь привязывает к койке
Бьет ногами, сапогами
Тычет в голову клещами.

От такого от садизма
Маршал велосипедных войск,
Что сторонник коммунизма
Заорал: «А ну-ка стройсь!»

Прокурор притих, умолк.
И под койку закатился.
Лишь глаза его сверкали,
Будто был он серый волк.

«Что, волчара, испугался?»
Маршал строго так сказал.
И на век от полководца
Он отстать всем приказал.

Вот и день прошел в психушке
Улеглись все на подушки.
В 6 утра им всем вставать
И все снова начинать.

Не устали ль ваши ушки
Бредни слушать-то сии?
Ну, тогда бегом все спать!
Завтра жду вас здесь опять.

Тоже мне грамотные....
"Один кофе" у них... и "Адын булочка"...

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Боксера судят за жестокое избиение тещи
Судья: - Расскажите как все произошло???
Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает,
- Я кричу: - Здравствуй МАМА
Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран,
давно уже пора сменить гусеницы на колеса...

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Работа не Х@Й стояла, стоит и будет стоять!

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Колесо оборзения

Завалы холостяцкой жизни разгребая,
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"

У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок,
обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты.
Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух.
Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей,
без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю
ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы
было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее
спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму
определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту.
Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки
(волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину,
вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и
говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст
наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину,
но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу
(почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском
одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки...
представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда
милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что
он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня,
начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему
выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое,
отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених
опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а
жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок
начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый
мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с
баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих
слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно,
зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной
суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам.
Slips

Он положил ее как шар в лузу.

Лежит хомяк,
На нем хомяк,
Хуяк,хуяк
Еще хомяк

Детский сад, штаны на лямках!!!

Несчастная жертва неквалифицированной заботы...

Ющенко чудом вырвался из лап украинских спецслужб со следами зверских
пыток на лице - водкой, коньяком и пивом с раками...

Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он
хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
- Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал,
что хочешь быть бандитом!
- Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все
боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же
самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого
риска, еще и деньги платят.

Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается
она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь,
а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не
сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не
отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади
шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже
пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг
слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со
словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит
на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в
принципе целы.
А мужик тот свернул с дороги раньше.
from wolly

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
(Владислав Гжещик)

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.

афоризмы с картинками -

Свадебная клятва: Век воли не видать! (NN)

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Баня,через дорогу раздевалка

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

Вопрос авторам: Когда Вы рассказываете анекдот на сайте анекдот.ру Вы
всегда себе ставите "+2" и всем остальным "-2"?

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...