Поиск по автору:

Маленький мальчик нашел пулемет -
больше в деревне никто не живет

Один мудрец сказал давайте выпьем так давайте выпьем за его
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.

афоризмы с картинками -

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

Ах, да! Наполеон в шестой палате
Нынче плохо… он в халате.
Вовсе сник и исхудал
Прокурор его достал!

Все шпыняет и пытает
И Бутыркой-то пугает.
Вилки, щипцы и ножи
«Виноватый я»,-скажи.

Ну, а тот не отступает
И французов призывает!
Прокурор и та и сяк
Ну, не колится тюфяк!

Что такое, кто там едет?
Что? Маршал на велосипеде?!
Что за дерзость, что за прыть!
И зачем уж так-то выть!


А войска уж при параде
В новом беленьком наряде!
Прокурор стоит побритый
И парфюмчиком залитый.

Время! Грохот! Звон!
У ворот аж слышен он.
То главком психиатрии
Он уж рядом, за углом.

Все стоят по стойке смирно
Грудь бойцовская вперед!
Все вокруг так тихо, мирно
Все ж кого-то загребет.

Заиграл тут марш психушки
И главком обходит строй
Залп тройной пробили пушки
Закричал: «Парад, отбой!»

Прокурор Наполеона
Вновь привязывает к койке
Бьет ногами, сапогами
Тычет в голову клещами.

От такого от садизма
Маршал велосипедных войск,
Что сторонник коммунизма
Заорал: «А ну-ка стройсь!»

Прокурор притих, умолк.
И под койку закатился.
Лишь глаза его сверкали,
Будто был он серый волк.

«Что, волчара, испугался?»
Маршал строго так сказал.
И на век от полководца
Он отстать всем приказал.

Вот и день прошел в психушке
Улеглись все на подушки.
В 6 утра им всем вставать
И все снова начинать.

Не устали ль ваши ушки
Бредни слушать-то сии?
Ну, тогда бегом все спать!
Завтра жду вас здесь опять.

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

Их хлебом не корми - дай поговорить о духовной красоте. О ком это я? -
о кастратах.
(М. Генин)

Он положил ее как шар в лузу.

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Боксера судят за жестокое избиение тещи
Судья: - Расскажите как все произошло???
Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает,
- Я кричу: - Здравствуй МАМА
Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом:
- Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо
отвечает:
- Я какаю.
Жена:
- Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь?
- Попой - невозмутимо ответил сын.

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

Работа не Х@Й стояла, стоит и будет стоять!

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Колесо оборзения

Ко дню влюбленных:
Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то,
чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Стендаль)

Завалы холостяцкой жизни разгребая,
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"

На форуме:
Собеседник: - "когда делаете девушке куннилингус, ..."
Я (подхватываю): - "... не смотрите ей в глаза. возможно, вы не
понимаете, что в этот момент вы похожи на хитрого фашиста, спрятавшегося
за бруствером..."
:) :) :)

Лежит хомяк,
На нем хомяк,
Хуяк,хуяк
Еще хомяк

Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран,
давно уже пора сменить гусеницы на колеса...

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

Несчастная жертва неквалифицированной заботы...

Ющенко чудом вырвался из лап украинских спецслужб со следами зверских
пыток на лице - водкой, коньяком и пивом с раками...

Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он
хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
- Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал,
что хочешь быть бандитом!
- Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все
боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же
самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого
риска, еще и деньги платят.

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
(Б. Трушкин)

Каждая секретарша понимает для чего она существует...

Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается
она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь,
а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не
сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не
отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади
шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже
пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг
слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со
словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит
на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в
принципе целы.
А мужик тот свернул с дороги раньше.
from wolly

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
(Владислав Гжещик)

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Детский сад, штаны на лямках!!!

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

Свадебная клятва: Век воли не видать! (NN)

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Баня,через дорогу раздевалка

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...