Поиск по автору:

интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????

Сколько нудистов выдают себя за голых королей! (В. Колечицский)

Случай в универе.
Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим,
единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает
почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то
перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей
на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть
в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он
сразу поинтересовался:
- Че, вы в ролевики собрались вступать?
- Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна
быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.

Майкл Джексон - хорошо отмытая женщина-негр. (А. Благовещенский)

Прочитал я о наших спутниках-шпионах
http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу
созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства
Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой
фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в
космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа
(чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это
отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя,
конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По
всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном
шпионоспутникостроении.

Цитата:
"1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро
2004, поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.

Колосков."

Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

Как указывал еще Дарвин, если бы у какого-либо вида был найден признак,
полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой
особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории
естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для
теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...

Собрались как-то на дне рождения сотрудника.
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...

Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не
ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого
взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то
все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе,
пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких
обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так
вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или
псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали
как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом
шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не
отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!

Быть пассивным легко, но бессмысленно.

Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пидарас!!!

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

"Лей, лей не жалей!". Стоматологическая женская ассоциация РФ.
"Ощути это сам!". Мужской принцип.

Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)

Так непроглядна ночь,
И свет одних лишь звезд
Зовет меня с собой,
Уводит вдаль тебя...

Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке:
- Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь
самое дешевое пиво?

Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, -
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
(Альберт Камю)

Надоела инфляция рубля.
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Два платочка у меня:
Наташин и Анютин
Член (такой, как у коня)
Отсосал мне Путин

Навеяло историей о толстых от от 09.10.07.
Могу сказать обратное....
Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в
косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем
около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой
друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое
мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна
50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и
вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше.
Дальше - инетреснее.
Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По
хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не
работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и
женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания
наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В
итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они
разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных
кавалеров они не видили всю свою жизнь.
В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были
переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных
мужей списать на свалку...
С другой стороны............ хорошо, что не переспали.
С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших
клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!

Зачем показали боевикам убегающих через котельную заложников?
Чтобы не случилось ничего непредвиденного.

В "комментарии" о "спецвыпуске"
Думаю, что все согласятся со мной...
Рубрику пора закрыть... УЖЕ НАЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!

Сергей

Неужели дело Ходорковского станет политическим?
В России вместо политики воруй-не хочу будет политика воровать не хочу.

Куст-это совокупность веток растущих из одного места.

Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором
месте...

Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.

Из жизни:
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина.
И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.

Как показали клинические испытания, только наши подопытные кролики
должны сами приносить еще и капусту.

Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....

Реагировала на „крик моды“ воплем. (Валентин Домиль)

Беседуют двое.
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Секс по ТВ особенно неуместен после выключения телевизора.

афоризмы с картинками -

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в
доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как
закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх...
Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик
подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик
не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за
соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что
все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот
день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые
подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе...
Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил
ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково
было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом
сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома...
Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет
остался...
А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это
главное...

По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"

Двадцать лет спустя.
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?

Вы против коррупции? Тогда марш с нами!
И вот вам лозунг: "Ходорковского на - свободу, Касьянова - в
президенты"!

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут
который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не
дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу
не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то
все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я
сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся
обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами
хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?"
А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."

Привет всем:)
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)

Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе,
занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все
работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я
пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные
оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в
для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще
донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло"
и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все
ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже
уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный
день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит
секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит,
чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит
примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ
ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер
люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.

Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.

Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)

Куй железо, пока ты еще горяч. (Даниил Рудый)