Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт. ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель", ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет, они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару, он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается, выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че, мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только вот когда перну - фуфайка загорается" :)
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные слезы... Ну вобщем так... Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная. ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает: Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю Голос из трубки (г): Директор на месте? С: да, а как Вас представить? Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз... С: ой... Пилочка падает... Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы не мешать работе сотрудников
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента. Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем. Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков - нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты. Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки, на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста - это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя мешками капусты за спиной - это что-то. А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой разжились!"
К №5 из дополнительных. Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели. Ирландцы - собутыльники то что надо.
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов. Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким знаком.........