Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит: "Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку: -И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет... Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?" - "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит, - Давайте сыграем в охотничью игру. - Какую? - Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете. Приносят зверя. Он трогает, - Лиса, убита пулей в спину. - Молодец, - говорят,- на, выпей. Выпил, дальше трогает, - Кабан, убит кинжалом в бок. Опять правильно. В общем, нажрался в слюни. С утра просыпается, жена говорит, - Что, сука, на охоте нажрался? - Да, а как ты догагалась? - Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в спину.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?