Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Несколько армейских приколов: Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися заебися" смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов. Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот. Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине, тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне. Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена). Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит : "А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху долго.
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет: - Микола! Тишина... - Микола!!! Тишина... - Микола, твою мать... - Чего, опять ибаться? - Исть иди, ебака.
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь! Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.
... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз. Обосрали все дрова. Это два. Тетю Галю уебли. Это три. А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт, потому что нашу маму папа больше не ебет.