Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает: (В)-Слышь ты! Зайца не видел? (З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь! (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
Совершенно реальный случай. Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход". Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
Несколько армейских приколов: Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися заебися" смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов. Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот. Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине, тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне. Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена). Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит : "А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху долго.
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет: - Микола! Тишина... - Микола!!! Тишина... - Микола, твою мать... - Чего, опять ибаться? - Исть иди, ебака.
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь! Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.
... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз. Обосрали все дрова. Это два. Тетю Галю уебли. Это три. А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт, потому что нашу маму папа больше не ебет.