Поиск по автору:

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Польша, чтобы загрузить мешки. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Девочки, а Дед Мороз (Исус Христос), оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести на Новый Год (Рождество), нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Одарка...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера на Новый Год (Рождество) Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит рождественская дева Мария на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
- А хранит нас Иисус Христос?
- Да.
— Так зачем мы папу держим?

— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!

Штирлиц перекрестился, надел будённовку и запел песню про Настеньку. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Штирлиц, Бандера и дед Мороз были извращенцы. Поэтому во Вращенце им поставили памятники.

— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)?
— Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...

Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз! После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/3/

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если:
— Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда";
— Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария);
— Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Хохлушка спрашивает дочь:
-Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции?
-До консерватории, мамка!
-?
-ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!

-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать американок.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?! © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/4/

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

-Изя, ты слышал? Тут хохла-бендеровца (Аэрофлотовский лётчик) обокрали.
-Таки бардак... Совсем охренели - воруют у СВОИХ!

Реклама в СССР:
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!

Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ:
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!

Не так страшны советские танки, как их бандеровские экипажи.

1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США:
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л.И. Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Привет из свободного ГДР. Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.

-Космонавт Рабинович вылетел на МКС с территории СССР. Никогда ещё жертва сталинско-гитеровских репрессий Рабинович не чувствовал себя так свободно!

Покупая советскую машину "Москвич", "Лада" или "Татра", ты становишься поистине Гагариным: долго говоришь им поехали, а потом махнёшь рукой.

Анекдот: Советский (российский) человек работает.

Только рашен с их нежеланием работать могли назвать включатель по жлобсовковски: выключателем!

Верховный Совет СССР ввёл новую автономную республику: Жидо-Мордовскую.

Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.

-Почему в совке не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

Донецкий делегат:
-Леонид Ильич! Идём к коммунизму, а есть нечего...
-А в дорози вас, москали, нихто годуваты нэ обицяв!

Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.

-Космонавт Рабинович вдали от Советской Родины чувствует себя комфортно.

-Как написать "светлое будущее коммунизма уже близко" пятью буквами?
-"Хохлы".

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...