Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал страну после русско-немецкой войны 1941-1945, поднимал целину, храмы возводил в Москве, Ленинграде и Киеве, открывал Дворец Пионеров в 1972 году. А на БАМ не успел... -Умер? -Поц, срок кончился!
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались. Теперь есть Путин... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина. Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе: -Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй! Учительница в шоке: -Это же дети! -Та якы нахуй диты? Фашисты!
Иносранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Религиозную символику выбросили. -Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Религиозную символику выбросили. -Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая: - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают: - "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: - "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
Годы застоя. Идет тпичный совковый поп (колхозный священник) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп колхозника. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле в прошлом году, когда его возделывал только Бог".
Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Совковые времена. Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов. Тот не берет, говорит мол это греховные деньги. Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Янукович спрашивает Бубку: — Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет? — Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.
Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов... И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества: Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи! Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?! Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок! Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами! Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. В море больше самолетов, чем в небе подлодок