Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). — Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если: — Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария); — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Хохлушка спрашивает дочь: -Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции? -До консерватории, мамка! -? -ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!
Только в жлоббандеровской России... ... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки. ... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. ... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. ... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению. ... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. ... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. ... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. ... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. ... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. ... каждый мужик знает, как навести порядок в стране. ... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. ... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. ... все секретные военные заводы известны населению. ... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. ... кактус - лучшее средство от радиации.
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина (урождённый Тарасюк) при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот бендеровский! В рублях хранил!..
Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал: "Бедняга связной, он так и не научился свистеть".
Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку. - На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54 ? - Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82 ? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......
Из рассуждений российского пенсионера: -Вот дураки рашен! Если бы не их совковская "Родина мать зовёт!" - мы бы сейчас все жили в цивилизованной Европе.
Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе: -Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй! Учительница в шоке: -Это же дети! -Та якы нахуй диты? Фашисты!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...
Россия ввела санкции против ряда западных чиновников - им открыли счета в Сбербанке, выдали российские визы и выдали путевки в незалежный бандеровский ордена Ленина Крым.
В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Янукович спрашивает Бубку: — Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет? — Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит. -Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская. -Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.
╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества: Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи! Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?! Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок! Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами! Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. В море больше самолетов, чем в небе подлодок
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.