Поиск по автору:

Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Привет из свободного ГДР. Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.

-Космонавт Рабинович вылетел на МКС с территории СССР. Никогда ещё жертва сталинско-гитеровских репрессий Рабинович не чувствовал себя так свободно!

Покупая советскую машину "Москвич", "Лада" или "Татра", ты становишься поистине Гагариным: долго говоришь им поехали, а потом махнёшь рукой.

Анекдот: Советский (российский) человек работает.

Только рашен с их нежеланием работать могли назвать включатель по жлобсовковски: выключателем!

Верховный Совет СССР ввёл новую автономную республику: Жидо-Мордовскую.

Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

Иносранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.

Жлобёнок из колхоза:
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!

-Как написать "светлое будущее коммунизма уже близко" пятью буквами?
-"Хохлы".

Целая футбольная команда Центрального Спортивного Клуба СС Галичина имени В.И. Ленина погибла в авиационной катастрофе (колхозная Тушка-154) и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

У коммуниста (ветерана бендеровских схронов) спрашивают:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!

Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......

-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан.
В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол.
Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое.
Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал.
Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел.
Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает:
- Батюшка, а собачку-то вашу как зовут?
Купец меланхолично отвечает:
- А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Годы застоя. В Ордена Ленина храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденновку.

Штирлиц шёл по лесу на встречу со связным. Вдруг справа в кустах он услышал странное шипение. В одну секунду Штирлиц разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув кусты, он подумал:
"Бедняга связной, он так и не научился свистеть".

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Идёт Штирлиц по улице.Вдруг перед ним падает кирпич."Вот те раз"-подумал Штирлиц."Вот те два" - подумал Меллер.

Штирлиц - Мюллеру:
-Христос воскрес!
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

-Какие самые известные басни С.В. Михалкова?
-Торжество коммунизма и День Победы.

-Какая разница между пенсионером Вермахта и РККA?
-Кто служил в Вермахте - после выхода на пенсию отправляется по мИру, а кто в РКаКАшке - пО миру.

Из рассуждений российского пенсионера:
-Вот дураки рашен! Если бы не их совковская "Родина мать зовёт!" - мы бы сейчас все жили в цивилизованной Европе.

Диалог советских автомобилистов:
-Во всем виноваты 28 русских дураков!
-?
-Если бы не они, Моня - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...

На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Никогда Родина не бывает так беззащитна, как утром 24 февраля.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украине трубы достались газовые.

╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л.И. Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Мусор в совке - ордена "великой отечественной войны" в СССР!