Поиск по автору:

Съел бобра - спас дерево.

Пионерка всем ребятам примерка.

Не так страшен чёрт, как его малютка.

Какая у Мэри попинс.

Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.

Не рой другому яму, пусть сам роет

Пришел, увидел, побелил

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Большому кораблю - большая торпеда

Старый друг лучше 2 подруг

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Протяну ноги в хорошие руки.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Очень люблю животных, особенно воблу!

Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!

Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.

Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.

Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...

Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.

Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.

У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!

"Единственная моя..." - кофточка розовая !

поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил

Не п***о - да задорно.

Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Любви все плоскости покорны.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Местами стать бы Гулливером!

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...

Не по Хуану сомбреро

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

-Был ли Христос изобретателем церкви?
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "неньки" - и одновременно рвануть туда летом на отдых.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Новый колхозный священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?