Поиск по автору:

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

-Был ли Христос изобретателем церкви?
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".

-Моня, как написать "щирый советский бендеровец" тремя буквами?
-"Поц".

Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали! Колхоз "светлый праздник Рождества".
-Какой светлый, жлоб? Ничего же не видно!

-Рабинович, Христос воскрес!
-А мне-то что - я на ПМЖ в ИзраИль уехжаю!

-Рабинович, Ленин умер, а дело его живёт!
-Лучше бы этот поц жил...

-Какие самые известные басни С.В. Михалкова?
-Торжество коммунизма и День Победы.

-Какая разница между пенсионером Вермахта и РККA?
-Кто служил в Вермахте - после выхода на пенсию отправляется по мИру, а кто в РКаКАшке - пО миру.

Из рассуждений российского пенсионера:
-Вот дураки рашен! Если бы не их совковская "Родина мать зовёт!" - мы бы сейчас все жили в цивилизованной Европе.

Диалог советских автомобилистов:
-Во всем виноваты 28 русских дураков!
-?
-Если бы не они, Моня - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...

На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Никогда Родина не бывает так беззащитна, как утром 24 февраля.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украине трубы достались газовые.

╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Дедушка Мороз, ко мне географичка придирается! Марийка (Маша) Стецько, Берлин, запад УССР.

- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

пьют горилку украинец и русский.
Русский говорит:
- вот не понятен Ваш язык стал.
- А какое слово не понятно?
- А вот это странное слово незабаром?
- А шо в нём не понятно?
- А то и не понятно, за баром, перед баром? и вообще при чём тут бар?
- А в русском тоже много не понятн слов!!
- А какое не понятно?
- А это странное слово "сравни"!
- И что в нем не понятно?
- Всё не понятно - чи срав? чи ни?

Герб УССР после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Съел бобра - спас дерево.

Пионерка всем ребятам примерка.

Не так страшен чёрт, как его малютка.

Какая у Мэри попинс.

Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.

Не рой другому яму, пусть сам роет

Пришел, увидел, побелил

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Большому кораблю - большая торпеда

Старый друг лучше 2 подруг

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Протяну ноги в хорошие руки.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Очень люблю животных, особенно воблу!

Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!

Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.

Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.

Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...

Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.

Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.

У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!

"Единственная моя..." - кофточка розовая !

поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил

Не п***о - да задорно.

Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Любви все плоскости покорны.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Местами стать бы Гулливером!

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...

Не по Хуану сомбреро

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

-Теми, кто недоволен Совесткой властью, занимается КГБ.
-А разве есть довольные?
-Есть. Ими занимается ОБХСС.

-Почему не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

-Рабинович, как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "СССР"?

Янукович спрашивает Бубку:
— Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет?
— Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.

В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Совковые времена.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Годы застоя. В Ордена Ленина храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Годы застоя. Идет тпичный совковый поп (колхозный священник) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп колхозника. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле в прошлом году, когда его возделывал только Бог".

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Иносранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

Жлобёнок из колхоза:
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!

-Как написать "пятидесятническое жлобство из западной украины (Галичины)" шестью буквами?
-"Колхоз".

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

Мусор в совке - ордена "великой отечественной войны" в СССР!

Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе:
-Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй!
Учительница в шоке:
-Это же дети!
-Та якы нахуй диты? Фашисты!

-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.