Поиск по автору:

-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.

-Чем отличается их Моисей от нашего Христоса?
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.

-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал страну после русско-немецкой войны 1941-1945, поднимал целину, храмы возводил в Москве, Ленинграде и Киеве, открывал Дворец Пионеров в 1972 году. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Поц, срок кончился!

-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!

Если у итальянцев (муссолини) национальное блюдо - пицца, то у русских (бендера) - напицца.

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......

Заводится сердце. Сердце волнуется.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?

Привет из свободного ГДР. Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.

-Космонавт Рабинович вылетел на МКС с территории СССР. Никогда ещё жертва сталинско-гитеровских репрессий Рабинович не чувствовал себя так свободно!

Покупая советскую машину "Москвич", "Лада" или "Татра", ты становишься поистине Гагариным: долго говоришь им поехали, а потом махнёшь рукой.

Анекдот: Советский (российский) человек работает.

Только рашен с их нежеланием работать могли назвать включатель по жлобсовковски: выключателем!

Верховный Совет СССР ввёл новую автономную республику: Жидо-Мордовскую.

Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.

-Почему в совке не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

Донецкий делегат:
-Леонид Ильич! Идём к коммунизму, а есть нечего...
-А в дорози вас, москали, нихто годуваты нэ обицяв!

Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.

-Космонавт Рабинович вдали от Советской Родины чувствует себя комфортно.

-Как написать "светлое будущее коммунизма уже близко" пятью буквами?
-"Хохлы".

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

Русский менталитет - жрать гуманитарную помощь из США и в то же время лезть в аэрофлотовские схроны имени дедушки Ленина в поисках сала с горилкой.

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л.И. Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Реклама в СССР:
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!

Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ:
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!

Не так страшны советские танки, как их бандеровские экипажи.

1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США:
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

-Изя, ты слышал? Тут хохла-бендеровца (Аэрофлотовский лётчик) обокрали.
-Таки бардак... Совсем охренели - воруют у СВОИХ!

-Как будет на идиш Украина?
-Советиш Хохланд.

Вопрос армянскому радио:
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.

-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос?
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.

Реклама: советские холодильники "Рождество" - лучший металлолом, который переплавляют на немецкие холодильники "Ровента"!

-Электролюкс, Швеция. Сделано с умом!
-Рождество, СССР. Сделано... и слава Богу!

-У меня был "Форд-Ханука". Теперь я купил "ИЖ-Рождество". Я - Гагарин!
-В смысле?
-Долго говорил "поехали!", а потом махнул рукой.