Поиск по автору:

-В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Польша, чтобы загрузить мешки. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Девочки, а Дед Мороз (Исус Христос), оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести на Новый Год (Рождество), нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Одарка...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера на Новый Год (Рождество) Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит рождественская дева Мария на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
- А хранит нас Иисус Христос?
- Да.
— Так зачем мы папу держим?

— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!

Штирлиц перекрестился, надел будённовку и запел песню про Настеньку. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Штирлиц, Бандера и дед Мороз были извращенцы. Поэтому во Вращенце им поставили памятники.

— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)?
— Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...

Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз! После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/3/

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если:
— Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда";
— Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария);
— Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Хохлушка спрашивает дочь:
-Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции?
-До консерватории, мамка!
-?
-ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!

-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать американок.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?! © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/4/

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

У коммуниста (ветерана бендеровских схронов) спрашивают:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!

Армянское радио спрашивают:
-Чем отличается хохол от паразита (дармоеда)?
-Ничем.

-Деградация - это когда на уроке инглиш разговариваешь совдеповской "мовой", которой тебя научил дед-бендеровец, паразитировавший на труде бедных евреев.

-Как написать: "хохлы нагло захватили власть" четырьмя буквами?
-ГКЧП.

-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами?
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".

-Как написать "хохол, строящий свой бандеровский коммунизм" пятью буквами?
-"Идиёт".

-Что такое "пионеры из отряда В.А. Ющенко"?
-Это юные ленинцы, которые мечтают о мировой оранжевой революции.

-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.

-Придурок, не мова а язык! Мову оставь в совке, поц, иначе тебя упекут законопослушные немцы в трягу ФБР...

Про дорожные знаки:
-Что немцу (национал-социалисту) - "кирпич", то русскому (ОУН-Майдан) - "мигающий зелёный".

-Что общего у православных ангелов с самолётами Туполева?
-И те, и другие - больше в Европу (США) не полетят.

-Что общего у православных церковных колоколов с самолётами Ан-24?
-И с теми, и другими - устаёшь от их гула. И то, и другое - давно пора посписывать и отправить в металлолом.

-Мой дедушка строил Беломорканал и православные храмы в Киеве. А строить БАМ не успел...
-Умер?
-Поц! Жлоб! Мудло совковое! У деда кончился срок...

-Тут показывают в кино фильм "Живой труп"!
-Да ну, надоело - всё про Христоса, Ленина, Украину...

Кто не работает - тот не ест. Вывод: у хохлов надо их сало и вареники отобрать в принудительном порядке!

-Пан Петлюра! Гольфстрим замёрз!
-Василий Иванович, больше жидов в раведку не посылайте!

-Что такое шлимазл?
-Это хохол (квасной патриот), которого сколько не учи инглиш и не катай на "Боинге", а он будет повторять: алэ мова й Ту-154 краще!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.

-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-Русский менталитет - пьянство и блядство.

-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-И то, и другое - детские фантазии.

-Господин Рабинович, как будет на иврИте "православный"?
-Фантазёр.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.