Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конкурс самодеятельности: Приходит мужик, его спрашивают, что можеш. - Любую класическую музыку могу напердеть. - Чайковского? Напердел - Рахманиного ? Напердел - А фугу Баха можешь? - Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.
"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском прочесывают город в поисках убийц. Далее... "
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон обиделся и ушел. На следующий день: Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон обиделся и ушел. На следующий день: Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф. Жираф:привет ху* на морде. Слон:привет морда на х*е!
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник. Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!