Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки? - Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!
У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.
- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе! - Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу. - Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке - Там что ключи запасные? - Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.
Новости России 2070г - Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного - Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ - Президент РФ Владимир Путин заявил: "Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено"
Чтобы доказать всем что он действительно развелся с женой, Максим Лискутов показал что у него на рубашке недостает пуговиц, продемонстрировал дырявые носки, под прицелом камеры приобрел в «Пятерочке» банку тройки и пачку пельменей, но Навальный не успокоился пока лично не трахнул Татьяну Ликсутову.
Сантехник в третий раз приходит в квартиру к доктору биологических наук, потому что после двух ремонтов трубы все еще продолжали течь. Чтобы как то скрасить ситуацию с некачественным ремонтом он пытается пошутить. - А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся? - Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.
Директор частной клиники на собрании. - Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"
- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки! - Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе! - А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.
- А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм? - Петрович, харе пиздеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался! - Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик! - Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"
- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками? - Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался! - Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти...Такого диспетчера как я везде с руками и ногами...
«Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я ещё студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на её «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях её артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет.
Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек.
Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на её адрес только за сегодня уже четвёртый...
Вот на четвёртом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да ещё как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на неё гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЁ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадёры!», врач участливо так спросил:
- Так Вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу».
Малявин М., Записки психиатра, или всем галоперидолу за счёт заведения, М., «Аст»; СПб, «Астрель-СПб»; Владимир «ВКТ», 2012 г., c. 46.
К детскому горю нужно относиться особенно тактично.
Это было в I классе. Дети выполняли письменную работу: самостоятельно решали задачи. В классе стояла тишина...
— А папка Дмитрика в тюрьме,— вдруг раздалось в классе.
Учитель поднялся. Эти слова произнес Петрик, сосед Дмитрика по парте.
— Он три месяца сидит в тюрьме,— продолжал Петрик, потому что учитель от неожиданности не успел собраться с мыслями.
Он видел, как Дмитрик побледнел, ручка выпала из его руки. Он поднял глаза и умоляюще смотрел на учителя.
Смотрели на учителя и все дети. Кое-кто от неожиданной новости даже рот раскрыл, кто-то шептал товарищу.
— Ничего удивительного нет,— сказал учитель. В классе стало еще тише. — Папа Дмитрика — стекольщик. Помните, он и в школе стеклил окна? А в тюрьме много разбитых стекол: гроза была, повыбивало... Папу Дмитрика послали стеклить окна в тюрьме. Не такая уж это быстрая работа...
В глазах Дмитрика засветились огоньки благодарности. И уже через много лет, став взрослым человеком, приведя в школу своего первого сына, Дмитрик скажет учителю: «Никогда не забуду тот день... Я словно тонул, уже захлебывался, а вы подхватили меня, спасли, вынесли на берег и посадили на мягкую траву...»
Сухомлинский В. А. Методика воспитания коллектива. — М.; Просвещение, 1981г., с.110
- Аркаша, тут такое дело, в общем скажи что этот дворец в Геленджике твой. - Да что у вас за привычка, опять все грехи на еврея повесили. - Аркаша, скажи спасибо что не распяли.
1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com". 2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами. 3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов 4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка. 5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.
- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта? - Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия! - Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях. - Ух ты и сколько это стоит? - При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Да мы видим как он разочарован решением судьи даже не выдержал и показал в его сторону неприличный жесть. Судья замечает жест, как же отреагирует простым замечанием или же чем-то более суровым. Сейчас мы видим как судья что-то говорит и вот в итоге судья назначает дополнительные пол года заключения за неуважение к суду.
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, в образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!" -И что с ним сделали?! -Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет. - Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.
- Почему такой вопль из операционный? - Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... - Что резать начал?! - Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - ?? - Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
«Врач-психиатр Владимир Кучеренко рассказал мне на эфире такую, абсолютно подлинную историю. В одном из северных морей утонул корабль. Почти вся команда погибла, а радиста спасли и привезли на большую землю. После долго пребывания в холодной воде он лежал без сознания. Его пришел навестить товарищ, тоже радист. И этот, второй, заметил в руках своего друга остаток ключа, которым радисты передают сообщения. Мало того, он быстро понял, что, находясь без сознания, радист с погибшего корабля продолжает выстукивать сигнал SOS и координаты терпящего бедствие судна. Желая успокоить своего больного коллегу, радист пальцами по руке подал сигнал: «Вас понял. Идём на помощь». Через несколько секунд у умирающего радиста началась агония, и он умер. Человек жил только потому, что у него была цель. Отняли цель - и его жизнь закончилась».
Максимов А.М., Десятая книга, или за кулисами «Времечко», М., «Астрель»; «Аст», 2002 г., с. 90.
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора. Балетмейстер: - Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены. Врач: - Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию? - Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом? - Это называется синдром Дауна. - Вот тоже самое и с балетной композицией.
«Существует характерный рассказ о поведении крестьянина, который сам признал, что государственная власть, встречая человека своевольного, должна бывает принудить его к порядку строгими, даже иногда деспотическими мерами. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!» Лосский Н.О., Характер русского народа / в Сб.: Философия: хрестоматия, М., Изд-во РАГС, 2006 г., с. 579.
Ветры и струйные течения дуют от Америки по направлению к Европе. Мы стартовали из Америки и двадцать девять часов спустя уже были над Ирландией. Мы стали первыми, кто пересек Атлантику на монгольфьере. Существовала только одна проблема – как приземлиться. У нас еще оставались полные баки с горючим, а опускаться с ними на землю было слишком опасно. Можно потерпеть крушение и сгореть. Тогда мы решили спуститься пониже и сбросить баки в открытом поле. Мы уменьшили пламя в горелке и опустились как можно ниже, а потом сбросили баки. Но теперь монгольфьер потерял слишком много веса. Словно мячик, он отскочил от поля и взмыл в небо, став неуправляемым.
«Давай спускаться у берега, так будет безопаснее для людей внизу», – сказал Пер. Мы влетели в плотный туман и, прозевав береговую черту, оказались над водой. Угрожающе темное море было покрыто волнами. Если бы мы опустились вниз вместе с монгольфьером, то могли бы запросто утонуть. Я пытался натянуть на себя спасательный жилет. И вдруг Пер – с высоты семнадцати метров – прыгнул в ледяное море. Избавившись от его веса, монгольфьер резко взмыл вверх, и для моего прыжка стало уже слишком высоко. Рассчитывать мне было не на кого. Я летел все выше и выше – уже в облаках. Ветер нес меня на север, по направлению к Шотландии. Я был один на самом большом монгольфьере из когда-либо существовавших. Топлива у меня оставалось примерно на час. Когда оно кончится, я просто упаду в море. Я попытался включить рацию. Ни звука. Я просто не знал, что мне делать. Можно было попробовать прыгнуть с парашютом или оставаться в корзине. Я взял блокнот и написал: «Джоан, Холли, Сэм, я вас люблю!» «Пока жив, ты можешь что-нибудь сделать, – сказал я себе. – Что-то да подвернется». И это «что-то» действительно подвернулось. Монгольфьер дрейфовал вниз, к серому морю, я вышел из облаков. И увидел вертолет. Они искали меня! Я приветственно вскинул руки, и люди с вертолета замахали мне в ответ. Теперь я был в безопасности. Оказавшись ближе к волнам, я прыгнул в море, подальше от монгольфьера. Без моего веса он тут же взлетел вверх, исчезая из виду. Экипаж вертолета выловил меня из ледяной воды, Я спросил о Пере, но они рассчитывали на то, что обнаружат его рядом со мной. Пер находился в море уже несколько часов. Нам нужно было срочно его найти. Я сказал, где примерно мой напарник выпрыгнул из монгольфьера, и его спасли прежде, чем он погиб от переохлаждения.
- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?! - Извините, так вы точно салон элитного массажа?
Гражданская супруга президента Франции Франсуа Олланда Валери Трирвейлер накануне была госпитализирована, предположительно, из-за слухов о романе Олланда с актрисой Жюли Гайе. Президент Франции заявил, что у каждого могут настать тяжелые времена в личной жизни. ВВ Путин высказал готовность поддержать коллегу и как политик который уже сталкивался с аналогичной проблемой может по первому зову лично вылететь с ящиком водки в Париж
Перевод с английского №2 Однажды ко мне во двор забрел старый пес, который выглядел очень усталым. Судя по ошейнику и достаточно упитанному виду я понял что он был домашним. Он вошел в дом и уснул в коридоре. Через час он проснулся, подошел к двери и я выпустил его. На следующий день он вернулся и снова проспав час удалился. Так продолжалось в течении нескольких дней. Я был заинтригован и приколол к к его ошейнику записку: "Ваш пес уже несколько дней приходит ко мнем в дом что бы поспать". На следующий день он пришел с другой запиской. "Просто он живет в доме вместе с четырьмя детьми и приходит к Вам что бы отоспаться. Кстати, Вы не будете возражать если завтра я приду вмести с ним?"
- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху! - Ой, это наверное афигительно больно! - Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.