Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами, что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик" играть не придется... Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
Уезжает жена на поезде в Москву. Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!! Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Муж-"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!" Жена-"Понела,Понела".
Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года. После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной, очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать! Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел "извращения", там бы ее поняли.
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом: -Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к своей любимой. Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает: - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах. По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы. Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским. Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос: -Братуха, добей... Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат. -Спасибо, братуха...
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
сидит малыш в писочнице -играеться!!!! тут с 9 го этожа летит мужик... хоб перед ним, пыль столбом.... всает и говорит.... считай малыш сколько щасс от туда людей вылетет..... и забежал опять в подъезд!!!! через некоторое время вылитает от туда опять кто-то... падает возле малыша, пыль столбом!!!! малыш такой -раз..... встает мужик и говорит:"Не считай пока, это опять я!!!!"
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала в альплагерях):
ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.
Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70 в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву, про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."
И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.
Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник). Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.
В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба за лагерную палатку.
Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу". Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД. Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик! - Опять будете сальности говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и, направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции - ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый оборачивается, встречаются, целуются...
Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать горизонт. А сверху матрос мачту красит. Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу и забрызгивает боцману клеши. - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,- заорал боцман... А затем грязно выругался.
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит: -Здравствуй Добрыня Никитич! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Илья Муромец! -Здравствуй ежик! -Здравствуй Алеша Попович! -Здравствуй ежик! Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут Али-Баба и 40 разбойников. -Здравствуй Али-Баба! -Ежик пошел на хуй! Времени нет!
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит и плачет. - Че, за дела? - Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!! Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить в ЖЭК. Приходит дядя Ваня. - Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили - Мужик у тебя дрель есть? - Да есть - Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет воздух пустем - отлипнет! - Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат! Сели дальше пить. - Мужик у тебя в кухне паркет хороший? - Да нет. Говно старое! - Неси тогда плоскогубцы - Зачем? - А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее по мокрому в кухню перетащим!
Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит: -Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль! Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает -Это зачем? Д'артаньян отвечает: -В этом месте я проткну вас своей острой шпагой! Илья Муромец говорит: -Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика: -Если придет муж, что ты будешь делать? На что мужик отвечает: -Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну. Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно. Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит: -Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет, не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо идет!
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
Выстроил Чапаев строй солдат и говорит: -Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер! На бронетранспортере работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?! Петька поднимает руку и спрашивает: -Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!
-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу". Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД. Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"