Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит: -Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль! Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает -Это зачем? Д'артаньян отвечает: -В этом месте я проткну вас своей острой шпагой! Илья Муромец говорит: -Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности, которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла из Педагогического Университета темы по "Охране". Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала в альплагерях):
ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.
Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70 в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву, про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."
И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.
Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник). Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.
В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба за лагерную палатку.
Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.
Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос: -Братуха, добей... Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат. -Спасибо, братуха...
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов. Один другому говорит: - Давай, я тебя трахну. А второй говорит: - Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно. - Да не ссы, они все спят. Смотри. И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?" Никто не отвечает - все спят. - Ну вот, видишь? Короче, он его уговорил и трахнул. Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса- жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра- шивают: - А чо здесь произошло? - Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.
Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает: - Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы? - О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!