Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СламчиК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приводит программер девушку себе домой, думает себе: "Вот щас зайдем комнату, я скажу ей: - Смотри какой у меня крутой 15" монитор" А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой 15" монитор !". А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".
Заходят они в комнату, он ей: Смотри какой у меня крутой 15" монитор". Ноль эмоций.
Программер думает "хммм.... тогда щас я ей скажу: "Смотри какой у меня крутой модем на 33600" А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой модем на 33600 !". А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".
он ей: Смотри какой у меня крутой модем на 33600". Результат - ноль.
Программер думает "вот так, да ?.... тогда щас я ей скажу: "Смотри какой у меня крутой серенький нотебук" А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой серенький нотебук !". А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".
Девушка: "слушай, хватит стоять тут зазря, пойдем лучше потрахаемся". Программер: "Да ты что !!! глянь какой у меня крутой серенький нотебук !"
Идет по пшеничному полю маленькая беленькая мышка и тянет за собой маленькую тачку. В тачке лежит одно мааааленькое зернышко. Мышка идет и тоненьким голоском поет песенку: -А я иду домой! А я напиздила зерна!!!
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Муж и жена играют в гольф. Кругом раскошные виллы. Жена просит у мужа разрешения стукнуть по мячу. - нет, ты опять попадешь кому-нибудь в окно и разобьешь стекло. Она его очень сильно просит и он соглашается. Жена размахивается, ударяет по мячу, и мяч летит в окно соседней раскошной виллы. Стекло разбивается и они отправляются к хозяину виллы просить прощения. Входят во внутрь и видят мужчину, сидящего у разбитого окна, а рядом разбитую бутылку. Жена умоляет простить их и просит разрешения заплатить за разбитое стекло. Незнакомый мужчина успокаивает ее и говорит: - Я вам очень благодарен, я-джин, уже тысячу лет просидел в этой бутылке. За то что вы меня освободили, я готов исполнить три желания. Одно желанте будет мужа, одно - жены, одно - мое. Они соглашаются. Муж просит миллион долларов, жена - виллы в каждом городе. На что джин им и отвечает: - Хорошо, яисполню ваши желания, а мое желание такое: я тысячу лет не видел женщин, а ваша жена мне очень понравилась и я хочу ее. Муж соглашается и джин с женой уходят в спальную комнату. Там они занимаются любовью, а потом джин спрашивает: - сколько твоему мужу лет? - 32. - хммм. 32 года, а все в джинов верит.
Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело.
Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ?
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает: - Тебе чаю, или как ? Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю: - Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.
Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса. Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но... Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить, поздно...... А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял. Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было.... Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький, Д. - я, мол, все собрала. Я. - и плеер положила ? Д. - угу. Я. - и кружечку мою любимую ? Д. - угу. Я. - а книжечку не забыла ? Д. - неа... Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную, разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю, отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ ! Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием. К чему это все я: Напомню - бабка все не унимается В палате мрагкий полумрак А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ". Хичхок отдыхает.
Давненько это было, но вспомнилось почему-то. Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра... в комнате накурено, хоть топор вешай... На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды иногда потрясающие. Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр, назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает: - А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ? Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так: - Одну взятку. Коля не сдается: - А если туз и король? Сосед, мрачнея: - Две взятки. Коля: - А если туз, король и даму ? Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением. Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит: - В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу. Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка жаловалась: - Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....
Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?