Поиск по автору:

Чтобы подняться до самых высот политики, надо в жизни сделать много
больших низостей.

Как Венера безрука
Как русалка безнога
Но какая ж ты сука!
В этом хоть не убога

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

Парк культуры и отдыха - это место, где отдых отдыхает на культуре, а
культура на отдыхе.

Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом - у них под столом что-нибудь надето?

Дети - это результат неудачного сексуального опыта, и при этом они
верят, что им удастся повторить его с другим результатом.

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

В любой слаборазвитой стране, если поднапрячься, можно создать свои
"Силиконовые долины", но реальной пользы от них будет не больше чем
от силиконовых грудей. Одно только извращенное сексуальное
удовлетворение и только для тех, кто их будет лапать.

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

А кто страхует от страховщиков?

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

У кассы оборонного завода:
- Зарплаты пока нет?
- Нет зарплаты, пока!

Алкоголь убивает счастье, чтобы оно не пьянило.

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

Там, где встала скульптура Зураба, там больше ни у кого не встанет.

Отвечать на анонимные посты, это то же самое, как разговаривать с пустым
местом.

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!

Старались как положено, а вышло как наложено.

Лучше быть последним в топе, чем первым, но в жопе.

Из мира высоких технологий:
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все
работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в
рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено
известной ведущей К. Собчак.

Извращенное насилие над людьми увеличивает срок заключения, извращенное
насилие над собой сокращает срок жизни.

Главное - это не кончить, а кончать регулярно.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Если Лужков сказал: "Будет!" - значит, шахидки могут хоть подтереться
своими поясами, а "День города" будет!

Пока одни только ходят в первый класс, другие в нём уже регулярно ездят.

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление
слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас
долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь
неожиданному результату.

Ко мне пришел спам. Называется "Подарок". Размер 800K. Обратный адрес
"Ot_sosi@com".

- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!

Если упал и не поднялся, значит, устал падать.

Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.

Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".

Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные
года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего
катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника,
вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но
самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с
високосными.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под
кровать...

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Не так страшны гейты, как их винды.
(русификация с английского)

- Что это у вас на колонке написано - 00? Какой бензин они обозначают?
- Любой! Вставляешь шланг, говоришь марку и платишь согласно
прейскуранта. А нужные цифры на табло мы нарисуем.

Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С
последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле,
показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за
справедливость американского образца в международном масштабе. Правда,
чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей
самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.