Поиск по автору:

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Хорошо, когда хрен к обеду, и плохо, когда вместо него.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а
голова лежит на клавишах рояля.

В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже
анекдот.

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем
правительства.

В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперед,
но главное - не прийти раньше времени к финишу.

В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы
долго думаем, как получше к этому приступить, а потом сразу решаем, как
побыстрее это закончить.

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Нельзя дождаться того, что тебя ждет. К этому надо идти.
Сян-цзы

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Все, что можно было сказать умного уже было когда-то, кем-то и где-то
сказано, а потом забыто - когда, кем и где. Но главное, забыто - что.

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь
его поперек.

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

Ненавижу все, что напрямую ведет к идиотизму, особенно: рекламу,
наркотики, попкультуру и армию.

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса -
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хуйли?".

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

Звезды гаснут, если они больше никому не нужны.

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят
казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

Лотерея - это когда тебе обещают, что выпадет счастье, а выпадают зубы.

Чтоб патриотом стать скорей
Стремился он за семь морей
Чтоб там сионским солнцем греем
Ортодоксальным быть евреем
...
Сбылась мечта, и в Иудее
Несет он русские идеи

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

Есть многое такое, друг Гораций, что не доступно даже в Интернет!

Борьба за существование это не борьба между волками и овцами. Это
борьба между овцами за пастбища и волками за охотничьи угодья.

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она
позволит.

Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские
праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Философский вопрос
Почему так притягивает обнаженная женская натура?
Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое,
настоящее и будущее.

Сколько, оказывается, есть в мире ненужных вещей, которые мешают нашему
счастью, если их нет у нас.

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто
не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство
просто болеют.

Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится
решать - чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.

Хочешь порадовать тестя - спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог.
Хочешь порадовать тещу - спроси, хочет ли она помочь тебе.

Если ты на излете, значит ты все-таки летал!