Поиск по автору:

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в
долг.

Счастливые денег не считают... эту мелочь и деньгами считать нельзя.

ДЕЛА СЕРМЯЖНЫЕ
Я лыко вяжу и веники
Еще я валяю валенки
Все дни для меня понедельники
Мне некогда спать на завалинке
Баклуши стучать я не брезгую
За ужином можно и белую
А утром на голову трезвую
Я вновь все дела свои делаю
Что мне патриоты с евреями
Что мне эти войны с Ираками
Кругом тут болота со змеями
Добро, что хоть речки с раками

В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперед,
но главное - не прийти раньше времени к финишу.

Неожиданное открытие - это когда отрываешь бутылку, а там пусто, и
только на дне валяется пьяный в ж... джинн.

Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными
профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель,
рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о
своей первой и основной профессии - рукоразводитель.

Не принимай на себя лишнее, лучше прими вовнутрь.

Ласка - это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

Деньги - зло, заплати налоги и сразу станешь добрым.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Человек похожий на двойника вице-спикера употреблял с экрана телевизора
слова похожие на двойников разрешенных к употреблению слов.

Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает:
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться
от всех финансов.

Когда извергаются пушки, то муз имеют во все дырки.

Поговорка "Как украл" родилась где-то далеко, а прижилась в России -
любят у нас парадоксы.

Из телерепортажа о встрече Локомотива с Реалом:

У Локомотива есть одно очко, и оно звучит гордо!
. . .
На просьбу нападающего Реала о пенальти судья показал ему жестом.

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на
кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Каждый раз, когда наш думский вице-говорун бросается грудью на новую
амбразуру, это значит, что в прежней амбразуре иссяк сосок.

Что с полным кошельком не по карману, то с пустой кошелкой по х#ю.

НА КОЙ В РАЮ ШАЛАШ?
Скажу вам, братцы, без обману
Нет денег - я не охаю
А если что не по карману
Так, значит, это по х...

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и
переспать, I’ am sorry.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Хочешь иметь мандат - имей их!

Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за
деньги получить невозможно.

Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.

Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.

Дорога к храму - это та же дорога на хуй, только в обратную сторону.

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

Главным действующим лицом любой публичной экзекуции является не палач и
даже не сама жертва, а глазеющая на них толпа.

Мы водкой не злоупотребляем, мы ее употребляем весело.

Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало...

Жизнь начинается с конца.

Я не слабовольный, я сильно ленивый.

Хрен редьки длиннее, но тоньше.

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Когда наконец докапываешься до голой правды, то находишь там задницу.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели
своими мишенями.

Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже
закипела.

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно
спорить.

Все Естественное полезно и уже по сути своей созидательно, и только
Разумное несет в себе вирус бессмысленного и беспощадного разрушения.

У больших людей большие иллюзии.

Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка
прикрыть ее и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды
окутывает ее всю в яркие правдоподобные одежды.

Плевать против ветра - не самая крутая забава. Гораздо забавнее - отлить
с высоты, особенно когда паришь под куполом парашюта.

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!