Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но, если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит: - Ну что, давай пошутим? Другой отвечает: - С моими гонорарами не до шуток... Первый кивает: - И у меня тоже гонорары нешуточные.
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает: - А где Васька? Кто-то отвечает: - Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает. Все хором: - То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит: - Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного? - Спорим! Идут они дальше, попадается им первый встречный. Тот, который спор начал, говорит: - Мужик, третьим будешь? - Буду! - Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого встречного зовут.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают. Вдруг один говорит: - Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит. Второй понюхал и отвечает: - Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается. Первый: - Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный? Второй: - Нет, бомж...
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление, элегантно посылать куда надо.
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену: - Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь! . . . _1 вариант продолжения_ Жена удивленно: - Так ты что, можешь не вернуться? - - - _2 вариант продолжения_ Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет: - Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу! - - - _3 вариант продолжения_ Муж возвращается. И видит новый шкаф.
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно наебут. - Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.