Поиск по автору:

В 20 лет жизнь еще не кончилась! Она только начинает кончаться. А еще
через 20 лет она кончает начинаться.

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет
тащиться ни один тупой.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.

Большинство делают карьеру на том, что имеют собственное мнение,
меньшинство - на том, что оно у них есть.

Мы опять ожидали от наших олимпийцев чуда, и они опять показали нам чудо
в перьях.

- Официант! Ваш кролик на вертеле по-моему не очень свежий.
- Не может быть! Еще сегодня утром он прыгал по кухне и ловил мышей!

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания
преследования.

Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет
задницу...

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами
думают за человека.

А оказывается, что сделать человеку приятное ни чуть не сложнее, чем
сделать ему гадость!

Часто хвастовством называют обычную правду, а скромностью - молчаливую
ложь.
Сян-цзы

Объявление на пляже: Кому здесь нужно место позагорать, в чем мать
родила, тому бы лучше сразу идти в то место, откуда она его родила!

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками,
то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

Почувствуй себя героем: выпил пива - спаси бутылку!

Чтобы научить хама вежливости, не надо становиться таким же хамом.
Надо становиться еще круче.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Ненавижу мыльные оперы, особенно спам!

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном
не тонут.

Народ не любит плохих фильмов с эротикой - народ любит хорошие!

- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь?
- Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю!
- А если ящик пива найдешь, тогда что?
- Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю!
- Ну, а если целый вагон пива?
- И вагон пива откупорю, в бассейн вылью...
- И весь бассейн осушишь?!!
- Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать,
мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая
буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в
бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!

В этом мире нет ничего однозначного: что с одной стороны хорошо,
то с другой - плохо! Взять хотя бы горчичник в туалете...

Вот тебе, бабушка, и Юрьев х`й!

Если сегодня военкоматы перестанут заниматься обязательным призывом
в армию, то завтра им придется заниматься обязательным призывом
во Втузы!

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

- Почему на этой плите под одним именем указано так много парных дат?
- Это периоды, когда покойник был холостой!

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета.
Сян-цзы

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто
всех перестреляет.

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями
мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после
этого рядом с вами ничто больше не встанет!

- Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на
щите"!
- Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

Отмена распределения льгот тяжелее всего бьет по карману тех, кто их
распределяет.

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
написано.

Советский Союз был великой державой по умолчанию! И не менее великой
по вранью.

Кто-то идет по жизни за путеводной звездой, а меня больше привлекают
таблички - "Вход воспрещен!".

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей
материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

В метро:
- Молодой человек, уступите мне место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали менять позу?

На поминках всегда напиваются больше чем на свадьбе, ведь на них
в буквальном смысле приходится пить еще и за "того парня".

Экономика у нас настолько неприглядная, что главные экономисты
стараются больше думать не о ней, а о своих экономках.

Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили
задницу.

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!