Поиск по автору:

Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть.
Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

Нельзя быть немножко честным, также как и слегка трезвым.

Простить хама можно только помяв его морду.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик"
должна была бы называться "Сущий ангелочек".

Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик
потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти
бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках
появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик"
должна бы была называться "Сущий ангел".

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.

У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье
здоровье не пострадало.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция
"Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью
мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае -
руководителем.

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

Шоу-группа "Недотроги" примет на службу опытного охранника (можно
кобеля), и возьмет на содержание молодого кобеля, (можно охранника).

- Моя теща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

Если не я, то кто же я?

Велика Россия! А воровать все равно нехорошо.

-У вас в школе безобразия случаются?
- Бог миловал, а безобразники с безобразницами - бывает.

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции -
убрать за собой.

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под
самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!

Афоризм как жвачка, сначала надо хорошенько разжевать его самому,
а потом уже надувать пузырь для всеобщего обозрения.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег
не только на дорогу до Университета, но тем более на репетиторов, а тем
паче на взятки приемной комиссии. В общем, от него осталась бы только
смешная фамилия.

Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их спрашивать -
"за чем?".

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно
и то же.

Всех россиян объединяет хотя бы то, что они вместе съели уже не один
пуд соли, только одни с черным хлебом, а другие с черной икрой.

Тактика подковерной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова:
1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное
число высоких кабинетов;
2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и
лизнуть ногу его хозяина;
3. При этом с помощью нижней половины надо не дать высунуться своим
конкурентам, а еще лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук.

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак
бить ему морду.

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Самое дорогое, что у нас есть - это мораль. Стоит только публично
высказать в какое-нибудь VIP-лицо несколько слов правды, как оно
тут же требует через суд несколько миллионов долларов за нанесенный
ему моральный ущерб.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя
скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе
с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два
пол-литра!

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

О стихах без названия, содержания и смысла:
Если стих не пишется
То он и не читается
И как поэту дышится
Так людям и икается

Государственная Дума - это произведение народной мудрости и народного
юмора, деленное на произведение его же глупости и его же пофигизма.

Татами - это такой японский мат, жесткий и шершавый.

Российская Дума - это живой продукт народного творчества, в котором
воплощаются представления простых россиян об образе государственной
власти на текущем историческом этапе. В настоящее время этот образ
потерял обе правых руки, которые так и не освоили доступный народу язык
жестов, и взамен приобрел еще одну левую руку, жесты которой более
близки и понятны широким массам. Главенствующую идейную роль в образе
теперь занимают заметно потолстевшие двуединые полушария, которые крепко
сидят в больших креслах и символизируют возрастающую стабильность. Чтобы
образ был веселее, народная фантазия двукратно усилило в нем аллегорию
легковозбудимого, но безвредного национального достоинства. На этом
народ пока успокоился и занялся своими неотложными делами, а дальнейшую
работу по формированию образа власти отложил еще на четыре года.

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть.
И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их
к себе.