Поиск по автору:

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Сян-цзы

Наконец-то у нас нашли национальную идею! Осталось только найти для
нее нацию.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

Все ветви власти были густо засижены попугаями.

Имея высокий трон, еще не плохо бы иметь здоровый стул.

Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный
человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.
Сян-цзы

О выборах: Чем меньше хочется выбирать из того, что есть, тем больше
хочется выбирать из того, что пить.

Во мне разбудили совесть, а она плюнула и ушла.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

Из интервью - На сцене я работаю звездой. А за сценой - 3.14...ой!

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Худшее - друг ху#вого.

Хочешь быть как все - будешь никем.
Сян-цзы

Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего
не думаешь о себе.
Сян-цзы

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только накопленным опытом.

Стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

Я не дояр - я СИСадмин!

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно,
как санки на пляже.

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы

Помогая ленивым людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Сян-цзы

- Ты почему не пишешь афоризмов? Не получается?
- Да нет, писать-то получается. Афоризмов не получается...

Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается.
Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему
жить, то оно становится верой.
А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и
соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только
разлагать общество.
Сян-цзы

Голосуй - не голосуй, все равно получишь власть, достойную страны.

Мы вступаем в выборы... правильнее сказать - наступаем.

Беда никогда не приходит одна - случись где какая катастрофа, налетит
туда и такого же масштаба начальство.

Перестановка мест слагаемых: прежде была власть партии, теперь партия
власти.

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

У кассы оборонного завода:
- Зарплаты пока нет?
- Нет зарплаты, пока!

Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется
начать ее заново.

Любовник, не поминай мужа всунув!

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать
народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не
плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
- Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца
выступления.

Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.

Полный ноль выглядит гораздо солиднее худой единицы.

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

- Ты читал "Войну и мир"?
- Только первый том.
- Не понравилось?
- Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только
первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2,
на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

Человек лишь тогда чего-нибудь стоит, если его можно за что-нибудь
продать.

Благодарность в устной форме хорошо дополняет ее денежное выражение.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все
имели.

С героем простились контрольным салютом.

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стесняться.

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.