Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Из сводки происшествий. Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких стран ближнего и дальнего зарубежья.
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Задачка. На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос - кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
Старая история с продолжением. Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело. А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через турникет, она повернула обратно.
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь? - Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю! - А если ящик пива найдешь, тогда что? - Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю! - Ну, а если целый вагон пива? - И вагон пива откупорю, в бассейн вылью... - И весь бассейн осушишь?!! - Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать, мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте? - Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"
Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для его нового фильма о русской мафии. - Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для этого фильма. Я уже договорился со Шнуром. - Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас. - Не верю, - ответил Квентин.
Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники - с первой частью, или с последней.
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".