Поиск по автору:

Если иностранцу хорошо, значит ему совсем не плохо, а если русскому
3.14здато, значит ему не совсем whoево.

- Гражданин, купите интернет-карту!
- А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на
ближний красный х%й.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные
года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего
катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника,
вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но
самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с
високосными.

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

Пошла глухая жопа в магазин и купила себе Караоке. Не для собственного
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

У меня есть сестра, зовут ее Краткость. И сам я тоже такой маааленький.

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает:
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!

- Василываныч, бэлые на рынке!
- И что, пакупают?
- Нэт, таргуют!
- Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!

Не бывает настолько тупого анекдота, который бы не рассмешил хотя бы
одного тупого! Например вот этот. Сам смеялся!

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если
это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или
бешеная шаматка.

Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

Раз собака скалится, значит, опасается.

- Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать
тещу.

Бракоразводный процесс есть следствие неудовлетворительного
деторазводного.

Просьба грузит, приказ запрягает, указ погоняет, а дело... или стоит,
или шьется белыми нитками.

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.