Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу. Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд" Саня тут же: "Ну, за проезд!" Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!" Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее" Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную" Занавес.
Консилиум. Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в карты (в тысячу). За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится. Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое достоинство защитить самостоятельно не может. Никита продолжает настаивать. Саня возражает Никите: «все равно будет орать». Никита: ????????? Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?
Все имена настоящие. Ни одного животного не пострадало. Студент Шурик
Навеяло историей от 1 июня про лифт. Дело было зимой в Екатеринбурге. Встретились бывшие одноклассники посидели у подруги и решили прогуляться…. Итак 8 студентов заламываются в лифт 1.5 на 1.5 и готовятся выйти на улицу на 20 градусный мороз….. Я без перчаток, поэтому стараюсь надеть варежки подруги (у меня руки покрупнее будут), на что она говорит «КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСТЯНЕШЬ…» Вы когда-нибудь слышали как глушат рыбу!!!! Восемь студенческих глоток взорвались со смеху.
Екатеринбург. УЭК. Юрфак. Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа: Английский. - Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода) - Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке) - Кто то вслух разговаривает Уголовное право. - Старосты у вас - интересные залетчицы. - у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла ИПиПУ - говорить хором я не могу и не нахожу нужным ТГП - Право записывается в письменной форме - Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II - Постройте ларек и торгуйте в него - Человеки как человеки все равны - Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги... Культурология - Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой коварство (про эпоху возрождения) Семейное право - 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год - тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР - высажденные железные насаждения....... Гражданское право - Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись. - Имелись решетки на стеклах. Логика - Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам - Я не спрашиваю по какому языку это слово - Крокодил размножается яйцами - у вас мысль отрапирована которой думают Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей привет студентам УЭК и выпускникам
скорее не история а зарисовка из жизни Екатеринбург. Комерческий автобус с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо..... сейчас опоздаю.... остановите овтобус" автобус останавливается мужик выходит водила говорит "ну садись на траву и вытирай"
Вместо эпилога. Тост. Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил в пещеру на съедение. Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от голода.
Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть. Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую точку на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то. Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...). Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты ставить. Вот что я думаю, объявление дать, что ли: Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры значения не имеют. Б/у не предлагать. НЕ ИНТИМ.