Поиск по автору:

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

- Под лежачий камень вода не течет!
- Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место в транспорте

Лучше поздно, чем никогда, но лучше никогда, чем слишком поздно

Семеро козлят одного волка не ждут!

Все, что ни делается - все к лучшему, а лучшее, как известно, враг
хорошего!

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Министерство образования утвердило новый глагол: файфоклокничать

Не ту столицу назвали Каракасом!

Ораторы - это люди, поющие оратории

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

Познакомьтесь: это ламы,
Лама-дочь и лама-мама;
Ну а это лама-папа,
Его имя Далай-лама.

Соединенные Штаты Америки скоро ОБАМкротятся.

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

Если благими намерениями вымощена дорога в ад, то какими намерениями
вымощена дорога в рай?

Не плюй в колодец - вдруг он пустой?

Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту столицу - Каракасом,
Но есть в Москве Чертановский район,
Похоже, идеально назван он.

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.

Самый болезненный укол - обезболивающий

Смерть как люблю жизнь!

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

Поддержку миротворческим силам осуществляют мифотворческие силы

Надел на шляпу Шарль Перро
Раз страусиное перо,
Ему сказали братья Гримм:
"С таким пером не пустят в Рим!"

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

Человек - звучит гордо, но пахнет не очень

На вкус и цвет кругом одни враги

Скопленье муз не терпит тесноты

Нахальство - вторая наглость!

Змей Горыныч - русский аналог Прометея

В громком споре, переходящем в мордобой, истина умирает

Разбивается балласт
На два слова: бал и ласт.

Ведь, скажите вы, нечасто
На балах танцуют в ластах?

Потому что каждый ласт
На балу и есть балласт!

Разбивается тюльпан
На два слова: тюль и пан.

Из каких, скажите, стран
Прибыл в тюль одетый пан?

Литовский суд отменил решение чеченского

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

В. Черномырдин

Науки юношей пытают

Из двух зол выбирают добрейшее

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка

Пианист-старообрядец играет крещендо двумя пальцами

Самые тупые приматы и называются тупайями

Поматросил и упал за борт