Поиск по автору:

Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.

Человек - звучит сытно!
(Людоед)

У уличных женщин и брань площадная.

В отличие от революции, у эволюции вождей не бывает!

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Коронавирус Бога не признал -
Разит попов и паству наповал.

Кто б надоумил власть, ядрёна мать,
Им запретить иконы целовать!

- А мой муж - лузер.
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!

У борцов с обществом потребления как раз с потреблением всё в порядке.

Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...

Учительница:
- Дети, в 1957 году наша страна запустила первый в мире искусственный спутник...
Вовочка:
- Разве коронавирус тогда уже был?

Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!

Это в Северном полушарии можно перезимовать зиму, а вот в Южном - перелетовать лето!

Работал у нас один немец. Натуральный - из Германии. И как-то он меня спросил, что означает выражение "зимушка-зима".
- Винтерхен-винтер,- перевёл я ему.
Немец задумался.

В полицейском отделении, куда привезли Навального, висел портрет Генриха Ягоды. Пока без нимба.

Холодны вы, плавки Мономаха!

Расскажи-ка мне, мужик,
Что такое Геленджик?
Может, это бунтовщик,
Может, это силовик?

Город - это Геленджик,
Ёршик - это Геленджик,
Это комната для грязи - Геленджик.

Или крестик сними - или Ягоду выброси.

Незакрытая дверь на кухне приравнивается к незаконной перепланировке.

был бы Горбачёв - а уж Ельцин найдётся.

- Я почему вредный был? Потому что у меня комнаты для грязи не было. А теперь я сразу добреть начну.

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

Дворец в Геленджике, по утверждению ФСБ - это всего лишь заурядная погранзастава.

Монарху проще других стать монахом: достаточно убрать одну букву.

Замечательный мужик
Съездил как-то в Геленджик.
- Здесь, - сказал негромко он,-
Будет замок заложён.

- Владимир Владимирович, у депутата Сопчука отобрали бизнес на 38 миллиардов рублей!
- Ну вот, а вы всё гадали: где взять деньги на перестройку дворца!

Мы снова живём в эпоху Перестройки, на этот раз - дворца.

Власть, опирающаяся лишь на штыки, рискует на эти же самые штыки и попасть.

Мы - весёлые ребята,
Наше имя - геленджата,
Так зовут нас неспроста:
В честь строительства дворца!

Нездоровый интерес к чужой личной жизни проявляют те, у которых не удалась их собственная.

Застыла тревожная ртуть,
И ветер ночами несносен…
(Иннокентий Анненский)

ПАРОДИЯ

Застыла тревожная ртуть,
Уснула и медь ненадолго.
Железо с титаном вздремнуть
Легли, наконец, под метёлкой.

Чего-то бормочет сурьма,
Собою сама отравилась.
А сера - такая чума -
И та, наконец, вразумилась.

Над всем этим самым азот
Неслышно повсюду витает.
И даже шалун-кислород
Во тьме откровенно скучает.

Лишь золото мчится во мгле,
От цинка стремглав убегая.
Какие ещё на земле
Ещё элементы бывают?

- Владимир Владимирович, угадайте загадку: "Всероссийский повелитель унитазных ёршиков", пять букв!
- М-м-м-м... наверное, Ротенберг?
- Вы угадали, дорогой Владимир Владимирович!

Дворцовый переворот - это когда дворец Путина переписывают на Ротенберга.

- Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово "дворец" - нецензурное!

Менеджер Путин становится всё более эффективным.

- Что ты такой мрачный, Аркадий?
- Владимир Владимирович, умоляю: не хочу быть бенефициаром дворца!
- Надо, Беня, надо!

Россияне делятся на россипейцев и россиатов.

Копайся ты в пыли архивной
Хотя бы сутки напролёт -
И мысли административной
Увидишь сказочный полёт.

Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный.
Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!

В системе фастфуда появился новый сэндвич: ротенбергер.

Россия готовится пышно отметить 100-летний юбилей 1937 года массовыми посадками и расстрелами.

Евреи массово покидают Францию, поскольку им неуютно жить в мусульманской стране.

Советское время, магазин.
Покупатель:
- Скажите, у вас нет мяса?
Продавец:
- Что-о-о? У нас рыбный магазин! У нас нет рыбы! А мяса нет в магазине напротив.

Чайник со свистком отнюдь не гарантирует того, что во время кипения воды вы услышите свист.

Редкая птица доживает до пенсионного возраста.

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

Путин выходит из парикмахерской. Песков (в ужасе):
- Владимир Владимирович, вас постригли наголо?!
Путин:
- Точнее сказать, обнулили.

На самом деле враги свободы не любят свободу других, а уж собственную лелеют.

Свод уголовных законов сочиняют уголовные сводники.

- Холмс, что вы думаете про Явлинского?
- Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг.
- Но ведь это же парадокс. Как такое может быть?
- Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.

Покупая червивое яблоко, ты платишь ещё и за червя.