Поиск по автору:

Если Россия - родина слонов, то Индия - родина мамонтов.

Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич - маслом внутрь.

Ложное учение - обычно сложное учение.

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

Повторий - отец теорий.

Мы все в своих профессиях ди-джеи,
И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее.
Пускай оскары фельцманы
Поют нам для потехи -
Мы импортными песнями
Забьем все дискотеки.

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

Этот штамм у нас гриппом зовется

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

Лична я чилавек грамутнай, ентильгентнай.

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

Украину залило автофекалиями.

на смену пламенным революционерам пришли плазменные телевизоры

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

Жала в брюшке не утаишь.
(Оса)

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

При тестировании теста повышается уровень тестостерона.

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

НА ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЁВА

Телеведущий пустяковый,
В его глазах тоска и страх.
Печальны песни Соловьёва
У власти в цепких коготках.

Бесплатная медицина подобна известному сыру в мышеловке

После смерти художник-передвижник становится художником-недвижником.

Дураков бояться - к начальству не ходить.
(Юрий Татаркин)

---------------------------------------------

Начальство бояться - дураком прикинуться.

Как придет грабитель в банк -
Вы ему подсуньте бланк,
Станет бланк он заполнять -
Тут его пора и брать!

Двое новых русских пришли на концерт в филармонию. Ведущий объявляет:
- Никколо Паганини. Каприс №24.
Одни новый русский говорит другому:
- Сколько же поганых капризов у этого Николы!

Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.

Шёл серб,
Нёс серп
Хлеб жать,
В сноп класть,

Обдолбанный пролетарий - это улетарий

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.

безумство храбрых мы сложим в басни

НА АЛЕКСАНДРА СЕРОГО

Не говорите, что он Серый -
Гордиться надо феноменом:
Он из "удачных" джентльменов
Был самым ярким джентльменом.

Еврей на корточках сказал котенку "кац"

Скажи нашему человеку, что пить триста граммов пива раз в три недели полезно для здоровья - и он будет хлестать пиво вёдрами ежедневно!

Гражданин России жалуется гражданину Израиля:
- Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином!
Гражданин Израиля его утешает:
- Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!

Ленин умер, а тело его никак...

Не всякого давшего дуба ожидает дубовый ящик.

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Обязанность птенца: вылупился - убери за собой скорлупу!

Армянское радио спросили:
- Что общего между чекистом и гестаповцем?
Армянское радио ответило:
- И у тех, и у других были ясный ум и чистые руки.

НАША ЖЕНА

Какая славная жена -
Она на радость нам дана!

Мила, спокойна и скромна,
Лицо как круглая луна.

Прекрасны волосы жены -
Они длинней ее спины.

Какая добрая она -
Нальет по кружечке вина!

Мы за подобною женой
Как за кирпичною стеной!

- Какое у вас романтическое имя: Ева.
- Моё полное имя ещё более романтическое: Европа.

Низвергнутая вертикаль власти становится горизонталью

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
- Что это? - спрашивают его встречные звери.
- Да вот, в нашем секс-шопе купил.

НА СВЕТЛИЧНУЮ

Светлана в пышном парике
Сразила всех своим талантом
И в "Бриллиантовой руке"
Была ярчайшем бриллиантом!