Поиск по автору:

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

Ошалевших от безделья и безденежья беженцев можно называть бешенцами.

- На гербе нашего рода нарисована черепаха.
- Вы, наверное, такие же долгожители?
- Нет, просто все делаем медленно!

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!

Компромиссный вариант: памятник Александру Эдмундовичу Невжинскому на Лубянке. Это князь в латах, шлеме, с мечом, однако лицом Железного Феликса.

Если дамы приглашают кавалеров на белый танец, то кавалеры дам - на
черный.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕН ФРАНЦУЗСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Гражданам, приговоренным к смертной казни, просьба являться на нее с
собственными гильотинами.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

Непременным условием развития России во все века был голодомор.

- Это Галя? - спросили Женю Лукашина.
- Это Надя, - ответил Женя, обнимая Барбару.

Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом "О, спорт! Ты - тир!"

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери:
- А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

- Мы вам поручили найти свадебного генерала, а вы нам притащили
какого-то там генералиссимуса!

участвуют в дебатах одни дебилы

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

- Не можешь - не берись!
- А я не могу не браться.
- Ну, тогда берись.

Каждый из нас когда-нибудь да летал вверх тормашками, но никому еще не
удавалось полететь вниз тормашками!

- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.

- Как быстро работает ваш принтер!
- Он у нас спринтер!

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже.
В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча.
И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали:
- По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл?
Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона.
- Вот это и есть фианкеттирование.
- Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке".

Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.

- Василий Иванович, а кто такие старожилы?
- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

Бабушка читает внучке сказку Пушкина:
- Жил старик со своею старухой у самого синего моря...
- Бабушка! Разве Галкин - старик?

Шевролин - это ковролин в "Шевроле"

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

Билан - джи эс эм!

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.

Сегодня на Гаити можно в буквальном смысле откопать жену

- Почему вы защитников Отечества называете цащитниками?
- А я в школе немецкий изучал.

- Ну и почерк у вас - как у кур во щах.

В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких.
И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем).
- Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер.
- Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства.
- Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.

Сомбор вместо музыки.

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

Капитуляцию Германии в мировой войне можно называть капутиляцией

Спрос - предложению: "Я тебя породил, я тебя и убью!"

- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.

По мнению ученых, старческая болезнь Альцгеймера владельцам сотовых
телефонов не угрожает: они просто не доживают до старости!

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

С милым рай и в шалаше (Ленин о жизни с Зиновьевым у озера Разлив).

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

В однополярном мире и браки однополые.

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
- Элементарно, Ватсон: в сторону юга!