Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КАК Я НЕ СТАЛ ВЕЛИКИМ ПИАНИСТОМ Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу. - Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она. Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное. Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась. Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка". По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько: Хитрый ёжик-чудачок Сшил колючий пиджачок: Сто булавок на груди, Сто иголок позади. Ходит ёж в саду по травке, Натыкает на булавки Грушу, сливу — всякий плод, Что под деревом найдёт, И с подарочком богатым Возвращается к ежатам. Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.
В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой. - Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю? - Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет. - Почему семидесяти? - Потому что это история моей болезни.
Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора. - Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей. - Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре. - Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет? - Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик. - Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!