Поиск по автору:

Пифагоровы штаны - лучший символ для страны!

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

На "голой" вечеринке папарацци следует называть попарацци.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Народу в принципе пофиг эти "голые" вечеринки, но власть внушает: "Не пофиг, не пофиг".

Друзья, согласитесь: ведь здорово
Встречать Новый год без Киркорова!

Когда у нас в семье появился телевизор - я разучился читать книги. Когда у нас в семье появился интернет - я разучился смотреть телевизор.

Хочешь пить - умей отрезвиться!

Главный неудачник любого соревнования - это спортсмен, занявший четвёртое место.

Всякая власть исходит от народа и никогда уже к нему не возвращается.

Коль вас критика задела -
Значит, вам она за дело!

Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.

Чебурашка - игрушка Геномодифицированная.

Отряд не заметил потери бойца
И яблочки с хрустом доел до конца,
Огрызки тех яблок доныне хранит
Трава молодая - степной малахит.

Грязные средства способны испачкать самые чистые помыслы.

Грязные средства пачкают цель.

Интересно: атомные ледоколы "Ленинград" и "Сталинград" тоже будут опрыскиваться святой водой?

После долгих скрупулёзных исследований британские учёные установили, что под одеждой человек голый.

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

- Василий Иванович, а что такое кадиллак?
- Это, Петька, такой лак, которым кадила покрывают.

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

Прописные истины следует писать прописными буквами.

"В бой идут одни старики" и 7 девушек.

Рыльца в пушкЕ не утаишь.

Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

Мужчины носят на руках женщин, чтобы они не садились им на шею.

О, торт! Ты - жир!

О, семена! О, травы!

- А что это два войска, встав друг против друга, не воюют, а только бранятся?
- На то оно и поле брани.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

Нет порока в своём отчестве.

Кто харю отъедает - харизму обретает.

Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"

Благордные, как правило, неблагодарные.

Кто называет зарянку малиновкой - у того нелады со зрением: не может отличить малиновый цвет от оранжевого.

Как много среди новобрачных сновабрачных!

Людмила Гурченко - карнавальная дочь!

Повторий - отец теорий.

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

Фильм о хиппи завершился хиппи-эндом.

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!