Поиск по автору:

народы стравливаются путём их сближения

Изначально Достоевский назвал свой роман "Балбесы", потом почему-то "Бал" убрал.

Самые активные борцы с глобальным похолоданием - это вчерашние борцы с
глобальным потеплением.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.

Эрудицию человека, чья голова забита всякой ерундой, можно называть ерундицией.

дарёному рублю в аверс не смотрят

Вы всё допытываетесь, каково имя Бога, вписанного в Конституцию? Лично мне известно не только имя, но также его отчество и фамилия.

Если добро должно быть с кулаками, то хотя бы в боксёрских перчатках!

УКРАИНА В ПРЕДДВЕРИИ ОТОПИТЕЛЬНОГО СЕЗОНА

Газа нет, угля нема -
"Здравствуй, зимушка-зима!"

Глобальное потепление приводит к глобальному подтоплению.

плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом

Унесла из магазина
Зина пару апельсинов:
Такова у этой Зины
Продуктовая корзина.

- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение.
- А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!

Куда ж ты, тройка-Русь, примчала?
Что за ядрёная напасть?
Хотели ж мы ещё с начала
Во кущи райские попасть.

А тут такое - непонятно,
Лишь слышны стоны, вопли, вой...
Ну, разворачивай обратно:
Нам ошибаться не впервой!

На выборах президента России интересно смотрятся господин коммунист и товарищ либеральный демократ.

Витязь в тигровой шкуре подобен волку в овечьей

Состояние души деньгами не оценивается

Ну-ка, чайка,
Обнуляй-ка!

Суд истории ещё никого не отправил за решётку.

Подруга звонит блондинке:
- Чем сейчас занимаешься?
- Торт испекла, сейчас его кремирую.
- Зачем ты сжигаешь торт?
- Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан...- да это же пропаганда нетрадиционных!

Челябинские тракторы настолько суровы, что в бою успешно обходятся без башни и пушки.

Самый простой вариант для Украины вернуть Крым - это войти в состав России.

Интересно, почему вино желтого цвета называется белым?

Отмычка свыше нам дана:
Ключей замена ведь она.

В минувшем футбольном сезоне величайшего успеха добился московский
"Спартак": с предыдущего восьмого места команда "прыгнула" сразу на
второе, в то время как казанский "Рубин" топчется на одном и том же
первом месте.

В благодарение Клары Цеткин
Теперь и у нас есть тяжелоатлетки!

Оптимист звучит бодро!

Это было давно. Стенька Разин
Утопил персиянку-княжну;
А другой изувер был Герасим:
Утопил он собачку Муму.

Вот такие в России герои,
Наш народ о них песни поет,
И мне кажется где-то порою,
Чикатило здесь в каждом живет.

После долгих скрупулёзных исследований британские учёные установили, что под одеждой человек голый.

хуже всех ходят строем строительные батальоны

Любят "честные" едросы
Бюллетеней делать взбросы,
Избиркомы за бабосы
Всё устроят без вопросов.

как провести новогодние праздники - вопрос не праздный

сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!

Если бывает ковёр-самолёт, то почему не бывает ковра-вертолёта?

увидев свет в конце тоннеля, не спешите радоваться: возможно, это светят
фары встречного поезда

Штирлиц чихнул. Вслед за ним чихнул Мюллер. Потом - Шелленберг. Затем - Кальтенбруннер. "Плато",- подумал Штирлиц.

Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

проза жизни бывает с пшипами

Курица видит, курица знает,
Где в облаках куроед пролетает.
Взором орлиным дол озирая,
Он все парит и парит в поднебесье.

- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!

СОВРЕМЕННЫЙ МОСКОВСКИЙ ГИМН

Я по свету мотался долго,
Был в Канаде, Перу, Уганде...
Дорогого такого города
Не видал я еще нигде.

Здесь в Москве есть чему нам гордиться,
И ликует от счастья народ:
Дорогая моя столица
Дорожает из года в год.

- Я почему вредный был? Потому что у меня комнаты для грязи не было. А теперь я сразу добреть начну.

у всякой клики свои кликуши

Нищета - это профессиональная бедность

Год от года юбилеи
Нам дороже и милее,

Хоть толстеем и лысеем
С каждым новым юбилеем.

Пожеланья лучше нет,
Чем дожить нам до ста лет.

лечение болезни порой требует лошадиного здоровья

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.