Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С.Воропанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После защиты дипломной работы. - Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!) Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий. Народ все равно плакаль. По этому поводу родился экспромт.
У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу. У кого... Но не о том рассказ. Я раз, что, наконец, ты кончила, Пусть и на третий раз.
Армянское радио спрашивают: - Почему гомосексуалистов не берут в армию? Армянское радио отвечает: - Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
Маленький глист спрашивает. - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
"Вот какая х.. йня получается, если вовремя не свалить к Катанянам", так думали: 1. Старый холостяк-бисексуал Женя Лукашин. 2. Его друзья гомики по бане. 3. Лесбиянка Надя. 4. Надины подружки. 5. Катанянша. 6. Больше всех горевал Катанян 7. И даже единственный с традиционной ориентацией - Ипполит, думал точно так.
Навеяло историей №6 от 7.12.04 (Снимай штаны, ведь счастье так близко - кто не помнит - это название статьи в газете, найденной в туалете.
Так вот, не знаю как вы, а мы в студенческие годы развлекались чтением газетных заголовков, предложив ситуацию - негр и белая в постели. Беру первую попавшуюся газету. Читаем. ЮКОСУ позволили платить. Московские хлопцы. Титан от ЛУКОЙЛА. В Россию приехал первый гибрид. Вместе или порознь. Титан не продается. Тихий период станет более громким. ХАММЕР мельчает. См. "Ведомости" от 28.10.04
Хотя в советских газетах заголовки были покруче: Наш подарок съезду партии. Шахтеры выдали на гора. Очередной гигант сдан в эксплуатацию и т. д.
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
ЦСКА-Челси. Светская хроника. ... посмотреть на Р. Абрамовича пришли первый Президент России Б. Ельцин, бывший Председатель Правительства РФ М. Касьянов, министр обороны РФ С. Иванов.
- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили? - Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс, автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Только что прочитал в Афоризмах: "Если стул встал вместе с тобой, значит, ты сидел на хорошем пиве". Нет, парень. Если стул встал вместе с тобой, значит ты сидел на стуле, т.е., кто не понял, на дерьме.
Очередная победа российских хакеров. На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта - клавиатура компьютера заливатся медом... Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того, чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов долларов в Лас-Вегасе. Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные полетать над Эстонией. Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня "Над Варшавой на бреющем". В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и Нью Йорк.
Большое и малое (Летние впечатления) Люблю природу я, как отчий дом, Где можно жить совсем не поспешая. Сидишь и ср...шь ты под кустом, А над тобой Медведица Большая.
Пописать с берега, друзья мои, Я выше удовольствия не знаю! И траекторию струи Понять пытается Медведица Малая.
Вообще-то я преподаватель. Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка. - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. - ??? - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у меня в конспекте записано. - ???!!! Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли... - Я пойду покурить, а вы подумайте. Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец. - Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России. В аудитории тишина, переходящая в хохот.
Иду по улице. Навстречу плывет ГРУДЬ!!! - Иногда ИЗБЫТОК бывает НЕДОСТАТКОМ, подумал я. - Не может быть ИЗБЫТОК НЕОСТАТКОМ, подумав, подумал я. - А может быть - может, подумав дважды, подумал я.
P.S. Стихотворную версию сего см. в разделе СТИШКИ.
Готов залезть я на забор, Сижу на унитазе и потею. Три дня в неделю у меня запор, А остальные - диарея.
В больнице №2. Я и сверху, я и снизу, Сзади - все напрасно. Я-то думала - оргазм, Оказалось - астма.
В больнице №3 Дух советский - он неистребим! Чтоб про стаховую медицину не мололи, Как и прежде в очередь стоим, Чтобы в жопу больно укололи.
В больнице№4 Мой бедный зад, ты весь исколот, Как воин, раненый в бою. Никто мне орден не приколет На жопу грешную мою!
В больнице №5 Я к вам, сестра, со всей душою, Я все для вас, но вот к несчастью, Лежу под капельницею большою, А то б прокапал вас. Недолго, но со страстью!
В больнице №6 Не хочу я пива и водку пить до дна, Прокапай мне, сестра, бутылочку вина!
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!
В больнице №7. Кровь из пальца, Кровь из вены, Утром манка непременно. Там обед, а там и ужин, Капельница, если нужно. Почитал, а там и спать. Да. Забыл. Еще посрать.
В больнице №8. Ты зря не ел сегодня ужин, В больнице я советую тебе еще побыть. Кому ты нахер дома нужен? Ни палку вставить, ни гвоздь забить!
В больнице №9 Город вечерний Красивый такой, Где-то темнеет Лес за рекой, Машины-гирлянды В лужах сияют, Люди в квартирах Телек включают. В вечер дождливый Конечно не спится Влюбленным, собакам И людям в больнице.
Лекция по "Банковскому делу". Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок" Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах колонии для малалетних преступниква." Занавес.
Вообще-то я преподаватель. Конец недели. Читаю "Рынок ценных бумаг". Вечерники, все после работы. В общем - никакие. Чего-то пишут, в глазах - нули. Надо взбодрить. Диктую:"В жизни каждого человека бывает момент, когда любая бумага - ценная!". Жду реакции. Один студент голову поднял - дошло. Другой... Через минуту в аудитории хохот. Дальше лекция пошла веселее.