Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тала
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В авиакассу приходит иностранец и говорит: -Please, give me two tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина) -Куда,блин? -Туда,блин!
Прочитала у вас историю, которая знакома в сокращенном варианте. Хочу дать полный. 31 декабря в городе N произошла авария трубы. Вызвали ремонтную бригаду, и они несколько выпившие, но все-таки приехали. Рабочий на экскаваторе, осознав, что поставить оный в гараж(?) не успевает до Нового года, решил, что ничего не случиться, если оставить на пару дней его под домом. Подъехав к своему дому, он обнаружил открытый люк. Озаботившись судьбой подвыпившего народа (Новый год как-никак), он закрыл ковшом этот люк, решив, что и экскаватор не угонят в пъяном угаре, и люди не попадают в люк в том же угаре. Пропраздновав, как это часто бывает, до 3-го числа Новый год, уставший товарищ вышел к своему орлу и поднял ковш, чтобы тронуться с места. С дичайшими криками оттуда вылезли голодные и холодные ремонтники. Кстати, добрый человек отделался переломами руки и ноги. А так все хорошо закончилось - в люк никто не упал!
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой. Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор. Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта. ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы! Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате - русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо- зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане, сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили. Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла, принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились, он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать". С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи, несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись. Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.