Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский главк МЧС переведен в режим «чрезвычайной ситуации» из-за прорыва трубы с горячей водой... - Даже не представляю себе, что произойдёт, если прорвёт сразу две трубы!!!
В Госдуме собираются ввести налог на скотину! Причём под словом "скотина! подразумевается и корова и лошадь и коза и собака и кошка.. - У меня в связи с этим один вопрос - так как Налог на скотину в 3 раза меньше подоходного, могу ли я перевести схему монго налогообложения на него??? - С какой стати? - Как с какой? И тёща и жена меня называют не иначе, как "ЖИВОТНОЕ", но чаще всего "СКОТИНА" - моя наивысшая оценка!!!
В одно из отделений ЗАГСа Москвы было подано заявление на расторжение брака гражданина Петрова В.С., 1918 года рождения, с гражданкой Петровой Н.И., 1922 года рождения. На вопрос, в чем причина расторжения брака? - Оба подающих заявление ответили, что они не созданы друг для друга! - А что же вы раньше об этом не подумали и не разошлись? - Стыдно было, ждали, когда все дети умрут!!!
Медведев назвал причину бедности россиян: - Чем россияне беднее, тем мы (чиновники и буржуи (примечание автора) богаче! В этом и есть основная причина бедности россиян.
Монополия в Макдональдс! Сорви стикер... На обратной стороне может быть моментальный приз или стикер улицы. Собери 10 000 стикеров улицы, каждый 10 000 участник, собравший больше всех стикеров данной улицы, получает шанс участвовать в розыгрыше квартиры, расположенной на этой улице, с учетом случайного выбора претендентов, нацеленного на первого участника, набравшего больше всех голосов, на момент начала его соревнования с другими участниками, и невозможностью превзойти его по количеству стикеров, т.к. он, на данный момент начала соревнования, уже набрал наибольшее количество стикеров!
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Путин то с женой то развелся, как ему без жены живется? - Так 12 то жен осталось! - В смысле 12? - А ты что не знал, их у него 13 было до развода. А 13 в России несчастливое число... - Не знал, получается он с самой молодой развелся? - Э, нет. У него сортировка по возрасту была включена!!!
СК задержал главу экспертно-криминалистического центра МВД и его заместителя в качестве подозреваемых в хищении средств при закупках криминалистического оборудования для нужд ведомства. - Какой из этого можно сделать вывод? -спросите вы. - Делиться надо!!!
-Почему Путин выступал на заводе? - Ну как Вам объяснить? Во первых: - Ну выгнать всех рабочих на день может любой завод! И нагнать вместо них сотрудников ФСБ! Во вторых: - Только они будут кричать, Мы любим тебя! Сделай нам подарок! Останься еще на один срок!!! В третьих: - Неизвестно как толпа россиян может отреагировать на появление Путина в народе! - Могут и порвать как Тузик грелку! Ну а в четверых: - На хрена куда-то идти, кого-то рвать? Дома то пол-литра в холодильнике, да закусь на плите! А царь, что царь? - Сам когда-нибудь умрет!!!
Звонок в мою дверь встревожил меня. Открывая, думал, кто же это может быть? - На пороге стоял парень, лет 30-ти и сразу-же сказал, что я должен ему помочь! - В чем помочь, поинтересовался я, выйдя на лестничную клетку. - Понимаешь, так случилось, что Собчак в будущем стала президентом и народ вешается. Сплошные поляны, как в Доме 2, где все друг-друга обсуждают, трахаются друг с другом вперемешку, доходит до абсурда! В общем народ в шоке! Меня послали из будущего, чтобы я её убил! - Ни хрена себе, тебя плющит! -говорю я. -иУ нас президент был и будет Путин! - Что ты принял, мне не ведомо, но иди куда-нибудь подальше! - Дело в том, - отвечает он, - что на этапе подсчёта голосов, Путин скоропостижно скончался - инфаркт, и так как Богданов, участвовавший в выборах и занявший второе место - выдуманный персонаж, победила Собчак с её третьим местом! А вот тебе и доказательство, - сказал он, протягивая мне мой паспорт, с вклеенной очередной фотографией с печатью - сравнил с моим - это он! - Так поможешь? - спросил он. - Конечно помогу! Только по странному стечению обстоятельств мой инет не пашет! Но я тебе её опишу! - Женщина с лошадиным лицом и лошадиными зубами, муж Виторган, больше сказать не смогу... Через 2 дня сообщили об убийстве кандидата в президенты женского пола... - Ну вот и всё, подумал я: - Я спас мир! - И тут раздался звонок в дверь... Открываю - на пороге ещё один парень: - Ты должен мне помочь! - слышу знакомую фразу... - Дело в том, что Виторган выдал себя за Богданова!!!
Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней... - Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!
В прошлом году попытался вернуться в детство! Как попытался? - Очень и очень глупым образом. По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)... Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев... И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!! - Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!
Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве... - Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает! - Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga... Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!
У петербургской бухгалтерши в диване нашли 605 млн рублей... Изрезал наш диван вдоль и поперек - даже порубил в щепки топором - денег ни копейки!!! - Вы идиот? - спросите вы. - Нет! - отвечу вам я. - Просто моя жена тоже бухгалтер!!!
Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х... Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!! - А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....
Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»... - В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!
Вчера среди ночи звонок на мою мобилу! Ну поднял - мало ли что - там! А там грубый голос: - Аллё, Первов, ты сука попал! Ты задолбал долг банку не платить! Ты что, страх потерял??? - Говорю в ответ: - А вы чего такие дерзкие? Нюх потеряли? Приезжайте ко мне! Берите кого-хотите, сколько хотите, чего хотите - один хер огребёте по полной! За мной и моими корешами не заржавеет! - сказал я и повесил трубку... Как же хорошо, что я Фёдоров! Разбуженная моим разговором жена спросила - Кто звонил? - Да никто! - ответил я. - Номером ошиблись!!!
Вчера, отмечая пятницу, я обнаружил странную на мой взгляд, надпись, расположенную под названием российского коньяка: "Выдержка 5 пять лет"... - Мне сразу стало непонятно, зачем дублировать цифру 5 словом, означающим эту цифру, или, возможно, это маркетинговый ход, как во многих продуктах - такое сочетание означает 55 лет выдержки... - Однако, загадка!!!
Какие долги по налогам простят россиянам... Интересная конечно же политика получается... На мой долг в 87 копеек пришло письмо от налоговой с наклеенными марками на 27 рублей. И это только марки! Зарплата сотрудников, его составивших и распечатавших, и стоимость конверта, в этом случае не учтена!!! Я впал в ступор! Как человек с белой зарплатой, исправно платящий налоги, я этого не понимаю! Хотя: - Что сказать? - Любой каприз за Ваши деньги!!!
Москву украсили елки от дизайнеров Юдашкина, Чапурина, Сергеенко и одна ёлка от Церетели, которая, в случае её падения, готова раздавить всю Москву!!!...
Сегодня ночью мне приснился сон... - Не знаю как, почему и зачем, но я перенесся в 80-е... Какие же все люди вокруг были приветливые, участковый просто душа участка, моя квартира - вся, как я запомнил, я просто расцвел в этой обстановке!!! - Знаете, что меня обломало в этом сне? - Когда я выглянул с балкона и увидел, что на каждом 3-м окне спутниковая тарелка - я понял, что что-то тут не так!!!
Новость, которую боится любой банк в Москве: - Сегодня произошел дерзкий налет на головной офис банка N. Налетчикам удалось похитить 300 тысяч рублей...
Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами: - Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!
Вчера Росстат доложил Путину, что у каждого 3-его россиянина есть копилка... - Но о том, что только у каждого 10-го в ней есть деньги, а у каждого 30-го они бумажные, он благополучно умолчал!!!
Набиуллина: россиянам кажется, что цены сильно растут... Да нет, не кажется! Больше уже кажется, хотя нет, не кажется - просто растет уверенность, что Вы, уважаемая Госпожа или не ходите по магазинам и не пользуетесь никакого рода услугами, или не дружите с головой!!!
Вчера основательно встал перед выбором - что купить себе на Новый Год в подарок: новые наушники, или, на туже сумму 40 бутылок виски? - И что же ты решил? - До сих пор не определился - основная проблема, что денег есть и на наушники и на виски...
У Чубайса украли 1 млрд рублей... - Да XYЙ с ним, с этим миллиардом! Чемодан верните, пожалуйста, в котором он лежал! Во-первых - он мой любимый, а во вторых - мне уже надо новые миллиарды куда-то упаковывать!!!
Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество... - У меня из движимого имущества есть лишь моя тушка, приводимая в движение мускульной силой моих ног. В прочем, как и у большинства россиян... - Предлагаю таких граждан разделить на право приводных (с правой ноги начинающих движение и ею же отталкивающихся при ходьбе) и лево приводных. Ведь один же хрен - асфальт же тротуаров и шоссе своими ногами топчем!!! - Одна проблема: - С кого брать налог больше: - С право приводных или лево приводных???
Вчера поспорил с одним гражданином, что капать коньяк в глаза не то чтобы неприятно, но возможно и нужно! Он не верил! Теперь, увидев всё воочию, он понял, что был не прав, и с него два ящика коньяка!, как то приуныл...
Открытое письмо... Владимир Владимирович! Мне не понятно, зачем надо тратить бюджетные деньги на выборы, в которых, Вы сами станете новым президентом России? Неужели эти бюджетные средства некуда больше потратить? Мы и так Вас любим и ценим, и уже смирились, что Вы - пожизненный Президент России!!!
Для подстраховки пешеходов подземных переходов, от наездов автобусов в Москве, на некоторых из них установили бетонные блоки... К установке которых у меня масса вопросов: 1. Зачем их устанавливать против хода автобусов, когда, чтобы въехать в него, он должен сдавать задом на огромной скорости? 2. Я не заметил НИКАКИХ !!! элементов крепления к дороге этих бетонных блоков! Господа проектировщики! Вы массу автобуса и его скорость учитывали, при их проектировке, или пренебрегли ими? Или это своего рода поражающие элементы, назначение которых - принести как можно больший урон количеству пешеходов? 3. Ну и наконец последнее, хотя должно быть первым пунктом! Кого транспортные компании набирают работать водителями автобусов???
У пассажиров московского метро за год изъяли 17 тысяч единиц оружия... - Все, как бы, логично - среди изъятого оружия было 5000 вилок, 5000 ножей... Но когда я дошел до изъятых более 5000 столовых ложек - Я уточнил: - А ложки то тут при чём? Получил незамедлительный ответ: - Не бойся ножа, а бойся ложки - один удар и череп в крошки!!!...
На днях состоялась встреча Путина с Богом... - Ну рассказывай, какие у тебя ко мне просьбы, Владимир! - уточнил Бог. - Ну во первых, Владимирович! - Это не важно, я и так знаю, кто передо мной! - Ну, во первых, я хочу, чтобы все россияне жили хорошо, чтобы все их желания исполнились! - Это осуществимо!!! - Во вторых, я и дальше, как и прежде, хочу править Россией! - Ну Владимир, этому не бывать! Я так понимаю, ты не до конца осознал и понял повод нашей встречи...
Собянин пообещал сделать тюбинговую горку на ВДНХ бесплатной... - Вот прям начиная с апреля, может чуть позже, я вам всем обещаю, что она станет бесплатной, совсем бесплатной!!!
В 2017 году столицу посетили свыше 21 миллиона туристов... Более 95% процентов из них, вернулись, после кратковременного посещения Москвы, к себе, в Узбекистан!!!
Пенсионный фонд России был вынужден отказать людям в назначении страховой пенсии по старости... Причин несколько: Ну, во первых из-за того, что им не хватило страхового стажа. Во вторых им не хватило пенсионных баллов. А в третьих - у Пенсионного фонда России опять денежки закончились!
Пенсионный фонд России был вынужден отказать людям в назначении страховой пенсии по старости из-за того, что им не хватило страхового стажа и пенсионных баллов. Бесплатный совет для ПРФ -посчитайте сколько пенсионеров, уже получающих пенсии, не имеют страхового стажа и пенсионных балов - и отмените пенсии и для них! Экономия налицо!