Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Канун 8 марта. Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта? Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!.. Она (разочарованно): А если я не дам? Он: Ну и ходи, как дура без подарка...
Правительство наше ну прям как вода- Пришли ниоткуда,уйдут в никуда! При этом,умеет народная власть И сладко покушать и крупно украсть. А как же "великий-могучий" народ, ОНИ говорят:"Он и так проживет... Российский народ терпеливый такой, Терпеть все лишенья ему не впервой. Терпел печенегов,монголов терпел, Терпеть олигархов им выпал удел!"
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая разница?!" Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс" (2:0) были оплачены "русской мафией". Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд. Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже выделено 10 миллионов долларов.
Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им: "Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка? Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь, где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб, видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый, пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего". Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось".
Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер: - Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит, то тебе пиздец, - уже не выкрутишься. Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит в раздевалку и спрашивает своего ученика: - Как тебе это удалось?! - Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог, и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами болтаются яйца. Ну, я взял и укусил их. - Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы. - Вы не представляете, док, что может сделать простой американский парень, которого укусили за яйца!
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Highway Star) и, шутки ради, говорю:
– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.
Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:
– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...
Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.
Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая канистрой. Дальше следующее: - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!! - Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем литр воды???
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели?