Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.

30.01.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая
разница?!"
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

16.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".

06.03.2018, Стишки - основной выпуск

У российских рабочих,ребята,
Стабильная самая в мире зарплата,
Потому что,как шутит народ,
Совершенно она не растет!

25.11.2004, Повторные истории

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село
даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы
(по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте).
В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.
Тарас, Донецк с чувством юмора.

24.08.2002, Остальные анекдоты

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

06.09.2000, Остальные фразы

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки у нас болят...

18.09.1999, Остальные анекдоты

Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер:
- Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит,
то тебе пиздец, - уже не выкрутишься.
Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер
не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного
виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты
матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит
в раздевалку и спрашивает своего ученика:
- Как тебе это удалось?!
- Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог,
и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами
болтаются яйца.
Ну, я взял и укусил их.
- Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы.
- Вы не представляете, док, что может сделать простой американский
парень, которого укусили за яйца!

14.03.2020, Стишки - основной выпуск

Изменить страна готова
Конституцию под Вову!

21.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.

11.03.2010, Новые истории - основной выпуск

История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.

22.01.2000, Остальные новые истории

Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный,
то я склонен верить, что это правда.
Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь),
та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student).
Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью,
но история не об этом.
Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание
аглицкого и пройти собеседование в посольстве.
Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту,
в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов,
конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука:
На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor".
После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!

03.03.2018, Стишки - основной выпуск

Правительство наше ну прям как вода-
Пришли ниоткуда,уйдут в никуда!
При этом,умеет народная власть
И сладко покушать и крупно украсть.
А как же "великий-могучий" народ,
ОНИ говорят:"Он и так проживет...
Российский народ терпеливый такой,
Терпеть все лишенья ему не впервой.
Терпел печенегов,монголов терпел,
Терпеть олигархов им выпал удел!"

02.02.2022, Остальные новые анекдоты

"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО

31.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

27.04.2000, Остальные анекдоты

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

07.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

26.04.1999, Остальные фразы

NATO -- New American Terorist Organizition
NATO -- нафига америке такой облом
ИРА -- Ирландская Республиканская Армия

25.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

22.08.1999, Остальные новые истории

Как появляются анекдоты.

Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших
образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом.
Только пропорции у него как у "обычного" НРа -
под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит,
бреется коротко, с цепями, вылитый браток.
Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки.
Любимая его шуточка была такая:
Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского.
Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил
тетю, указывая на дирижера:
" А правда это сам Чайковский?"
А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.

Ничего не напоминает ? ;-)

05.03.1999, Новые истории - основной выпуск

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

28.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

03.11.1998, Истории - другая десятка

Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина,
и спрашивает:
- Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
После маленькой паузы наркоман отвечает:
- Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить
на ширину Ленина!

20.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот вам живой пример - покойный Василий Иванович...

27.04.1999, Остальные фразы

Я кому тебе сказал?

22.02.2000, Остальные фразы

Понимаешь, когда вынимаешь...

Тарас (76)
Рейтинг@Mail.ru